call me at midnight.

l'attente;

2011-02-09T17:13:00.000-08:00

E toda vez que eu tranco a porta, suspiro. Meu mais novo sonho é não precisar trancá-la, acreditando que você só foi até a padaria comprar algo para comer e já vai voltar. Voltará em breve.

Todos os dias em que acontece aquele abraço, aquele esperando o elevador chegar, o coração dispara e é como se partisse em pequenos pedacinhos. Dói. Porque a ideia de sua ausência, mesmo que momentânea, me atormenta.

E o último beijo do dia deixa os lábios com gosto de quero mais. Deixa a presença-ausente de suas mãos segurando meu rosto, minha cintura. Anseio pelo próximo primeiro beijo como se não houvesse amanhã, como se o mundo acabasse no instante em que a porta se fechasse. Te mando beijinhos pela janelinha do elevador, e digo aquele "te amo" abafado, sem saber se, na verdade, você ouve.

Toda vez que fecho a porta imagino como seria se você permanecesse aqui dentro, comigo.

le sourire;

2010-12-06T10:29:00.000-08:00

Teu sorriso é o começo, o estalar de dedos, um sorriso meu também.

Teu sorriso é luz, ilumina a casa inteira em um só instante.

Teu sorriso salva, me segura no balanço para que eu voe mais alto.

Teu sorriso é meu, minha esperança de que há no mundo algo além do limite, do belo.

Teu sorriso é o fim, o fim de um minuto qualquer para o começo de um momento inefável.

um ode à mediocridade;

2010-11-03T21:12:00.000-07:00

Depois de ser bombardeada de notícias e artigos preconceituosos, xenofóbicos e completamente sem pudor e respeito algum, me sinto obrigada a questionar: como o ser humano pode ser tão nojento? Sentada em frente ao computador, encarando o clarão do bloco de notas vazio, continuo a pensar. Será mesmo de tamanha grandiosidade essa opção que temos de sermos seres pensantes? Quantas pessoas, de fato, aproveitam dessa condição?

A retórica que me perdoe, mas sabemos onde esse texto irá acabar.

Só não sei de quem é culpa.

Poderia ser do estado, da política, da religião, do ensino, da família, da vida, do mundo, da cidade, do universo, do sol, da lua, das estrelas, do mar, dos grãos de areia, de Deus, do pai, do filho, do espírito santo.

De todo mundo e de ninguém, ainda assim não faria diferença.

Estará alguém ainda se questionando sobre isso?

É mais fácil ser medíocre.

É mais fácil ser hipócrita, é mais simples.

É mais fácil ir dormir e parar de acreditar que as coisas estão melhorando.

Isso sim.

notre histoire;

2010-09-08T19:10:00.000-07:00

Eu estava lá. Perdida no meio daquele mundo vazio, só. A neblina me obrigava a manter os olhos apertados para tentar enxergar o próximo passo. O vento bagunçava meu cabelo e me arrepiava ainda mais de frio. Foi quando minha mão encostou em algo...

Minha resposta, o maior calafrio que já havia sentido. O calor subindo dos dedos dos pés até o peito, o coração. Tateei um pouco mais a frente e senti de novo. - O que era isso? - Apertava os olhos de novo, mas não via nada além daquele véu branco que cobria a paisagem. Estendi o outro braço para decifrar o enigma.

Foi neste momento, exatamente nesse instante, em que me apaixonei.

Lá estava você, abrindo os braços para mim também. No laço do abraço me aqueci, me esqueci e me fiz uma nova mulher. O véu branco nos envolvia, agora como música, agora como uma doce melodia.

Nós estávamos juntos desde o início. Juntos nessa história a escrever.

ao anoitecer;

2010-08-19T23:09:00.000-07:00

Apago a luz do dia para viver a escuridão

Deixo clara somente a imaginação

Me fecho

Ao anoitecer, respiro aliviada

As cortinas conversam com o vento

Voam vagarosamente

As estrelas gritam caladas

Ao longe, se desesperam, uma após a outra

Não se acendem mais

Abro os olhos e a claridade me enche

Transbordando cada pedaço do meu espírito

Como sonhos diferentes a cada manhã

Me abro ao céu

Deixo escorrer a lágrima, transformo-as em nuvem

Me deixe brilhar

velha infância;

2010-07-29T22:29:00.000-07:00

O sinal ficou vermelho. Conseguia me lembrar do sangue derramado na faixa de pedestres, como se tivesse vivido aquela cena. A lembrança ainda me marcava.

Quando pequena afirmava, com total precisão, que morreria cedo. Dizia à quem quisesse ouvir:
- Eu? Eu sei que vou morrer cedo, vinte e poucos, é como se soubesse desde que abri os olhos pela primeira vez.

O sinal permanece vermelho e tomo mais um gole de água. Respiro fundo para que entre mais vida em meus pulmões. Para que esta magia amedronte a morte que, talvez, já esteja dentro de mim.

Me auto-sabotei na infância, parece irônico, mas peço - todos os dias - antes de dormir, para que não me falte ar. Essa lembrança ainda me assusta, confesso. Mamãe me dizia que se eu não contasse meus medos, eles se tornariam realidade... Contei ao meu diário, não adiantou. Registro aqui e espero mais um dia nascer.

Como é bom, como é bom estar viva!

mais sonhos;

2010-07-21T20:46:00.000-07:00

Será que foram eles que se perderam no tempo? Ou será que eu que não estou me esforçando para ver entre as frestas da memória? Desisto. Não vejo mais razão, não alimento o passado, pois o que me interessa é o que está por ser escrito ali, duas páginas à frente.

Talvez tenha sido eu quem levantou e caminhou sozinha primeiro. Não quis olhar para trás, eu sei.. Nunca disse que era corajosa, as pessoas simplesmente acham isso no meu olhar. Engraçado reabrir os baús, tirar o pó do quadro e enxergar de novo o que eu fui, o que escolhi ser. Ora, e não é que quando me olho no espelho hoje, ainda não me reconheço? Acho que é questão de tempo, de novo esse tal de tempo. Através do espelho me vejo, mudada, mas ainda sou rascunho.

Rabisco coisa ou outra num caderno vermelhocapadura que poderia chamar de diário. Anseio reler os outros tantos cadernos por onde passaram minhas ideias. Tenho a impressão de que alguns sonhos caem da mochila no meio do caminho.

Minha mochila está para desfazer a costura das alças, mas continuo guardando sonhos grandes nela. Para ser sincera, sonhos cada vez maiores.

o toque;

2010-06-24T22:55:00.001-07:00

O melhor jeito que encontrei de viver é esse.

Com meus dedos entrelaçados nos teus.

Confundindo minhas pernas com as tuas, durante a noite.

Entrando na concha que me acolhe de qualquer medo.

É o carinho, o toque.

O toque que me desperta.

O toque que me aconchega, me faz adormecer.

Seu toque aveludado, tranquilo, seguro.

Me enche a alma, me arrepia os pêlos do corpo.

Me faz sorrir.

Je veux plus sourires.

Toujours.

a volta;

2010-06-24T22:05:00.000-07:00

Eram longos corredores brancos. Não diferenciava com facilidade o que era parede e o que era porta, era tanta claridade que me fazia apertar os olhos. Fechei-os. Segurei nas mãos do moço que me acompanhava e fui, imaginando tudo que estava ao redor - com um certo tom de deboche, confesso - até que chegamos.

Sentei na cama, afofei os travesseiros e me encostei. Procurei pelo controle da televisão nas gavetas, nada. Apertei aquele botão que ficava pendurado do meu lado, nada. Pensei em gritar, desisti. A luta começou ali. Eu e ela, cara a cara de novo.

Agora era ela quem debochava, segurava o riso e me olhava nos olhos. Me lembrava daquele olhar de outros carnavais. Me intimidava, me fazia titubear antes de falar. Mas engoli a seco e disse. Disse a ela tudo que tinha acontecido até ali, tirei todas as palavras que estavam nos bolsos da calça, dentro do casaco, palavras amassadas, palavras que havia guardado por muito tempo. Ousei levantar para pegar a bolsa, mas ela segurou meus braços, me impedindo. Não sei ao certo quanto tempo ficamos naquela posição.

Ela me segurando. Eu me apoiando nela.

A única coisa que consigo recordar é o som da chuva lá fora, caindo forte sobre o teto dos carros e fazendo um barulho que assustava, mas não a mim, não mais.

Fomos interrompidas pelo telefone. Atendi e resolvi o assunto para poder logo voltar ao momento em que paramos, mas quando dei por mim estava só de novo. Respirei fundo, sentei na cama. O controle estava debaixo do travesseiro, liguei a televisão.

Reparei numa fresta de luz amarela que entrava pelos vãos da cortina da janela.

Era o sol.

Finalmente ele tinha voltado.

sobre o inexplicável;

2010-06-16T08:39:00.001-07:00

Aquelas palavras já não servem mais. Aquele discurso ficou antigo, empoeirado.

Repousar a cabeça no travesseiro não causa a mesma sensação de conforto se o travesseiro ao lado não está preenchido. A cama fica grande, sobra espaço entre os móveis, a casa fica vazia. Sonhar este sonho sozinha não tem graça. As fantasias se somam, os planos se somam...

Da janela consigo ver o sol, e hoje, ele me aquece como jamais havia aquecido antes.

Acalma, acolhe, aconchega.

Preciso de um dicionário novo, outro idioma.

Aquelas velhas palavras já não servem mais...

É mais que amor.

words;

2010-05-20T20:52:00.000-07:00

Inspiração? Tenho de sobra.
O que falta são palavras...

meras palavras;

2010-04-26T05:39:00.001-07:00

Não, eu não direi tudo. Não direi exatamente, posso chegar perto de concluir a explicação, a definição, mas nunca a completarei. São tantos vazos sem flor, tantos caminhos sem pegadas no chão. Não, eu não irei sozinha. São quatro passos, os meus e os seus. Dois mais dois, quatro. Um mais um, três. Quando verdadeiro, não soma-se apenas dois mundos, se constroi um terceiro. E é. Engrandecedor, inspirador e provocador dos sorrisos mais gostosos, aqueles que nascem com a alma, com o coração pulsante.

Sim, vou fazer planos. Vou elaborar histórias, contos de fada, romances épicos. O pensamento em nuvem trará sonhos, mais sonhos. Cada dia assim, vendo nascer e renascer o sol, quantas vezes quiser. Cada minuto como se fosse o último, ou o primeiro.

Entrelace teus dedos nos meus, segure firme.

Não, eu não direi tudo. Mesmo que tudo seja belo e poético, ainda serão meras palavras.

o balão;

2010-04-04T22:36:00.001-07:00

O sol não tinha aparecido naquela tarde.

Ela caminhava pela avenida movimentada, caminhava com a cabeça baixa e com os fones de ouvido gritando a playlist escolhida para o momento. O pensamento fugia da cabeça, passeava pelo corpo, pela caixa das lembranças, pelo céu acinzentado. Os pés iam no ritmo, cada passo era dado conforme a batida da música, do coração. A boca cantava muda e o assobio falho era afinado. Não demorou muito para que o corpo inteiro se manifestasse.

Andava desviando das pessoas, que espantadas olhavam para trás para vê-la melhor. Andava com um sorriso tímido, com as mãos abertas e vez ou outra estralava os dedos. O vestido ia balançando, a franja caía nos olhos, mas ela continuava.

Depois de três quarteirões parou. Parou na esquina e olhou atentamente a placa, lendo e relendo o nome da rua várias vezes. "Será essa?". Não havia movimento ali, ninguém transitando, sem carros, sem biciletas. Prestando mais atenção enxergou os jardins coloridos, as árvores carregadas de frutas e lá no fundo, quase imperceptível, enxergou uma pequena garota brincando sentada em frente a uma das garagens.

Virou à esquerda e seguiu andando.

Com passos mais lentos e seus olhos arregalados de menina-mulher, seguiu pela rua estreita. Qualquer ruído discreto lhe arrepiava, seguia desconfiada, seguia esperando o momento de olhar para trás e fugir. Aos poucos, foi se aproximando da garotinha, - tão sozinha - e foi chegando mais perto, mais perto, bem perto.

A garotinha sorria com os olhos, olhos compenetrados naquela mulher que estava ali na sua frente. Sem pensar, levantou-se e silenciosamente lhe estendeu a mãozinha. Apertou firme. "Confie em mim!". Puxou pela mão aquela que dali em diante não saberia mais guiar sozinha e lhe deu um balão vermelho. "Segure com força e não solte!". E voltou a se sentar em frente a garagem e brincar sozinha.

A mulher, com os olhos cheios d'água, sentiu suas costas aquecerem.

Era o sol, ele apareceu.

the way it is;

2010-04-01T21:18:00.000-07:00

Como cantava aquele que, sem saber, fazia minha vida virar poesia: "é de mágica que eu dobro a vida em flor..".

Passeio só pelas ruas, deixo a maré bater em meus pés, refresco a alma para matar a sede, deixo o vento assoprar e bagunçar meus cabelos...

Deixo sorrir!

sky, blue sky;

2010-03-22T22:46:00.000-07:00

É, com o passar dos anos vamos ganhando manias novas. Uma mania que herdei de minha mãe, eu acho, é me apoiar no parapeito da janela e olhar para o céu. Lá em cima encontro respostas que não encontraria em livro nenhum. Meu momento, aquele onde me encontro - me encontro mais ao olhar para o céu do que para minha imagem no espelho - só nesses minutos eu alcanço a paz. Respiro fundo e a paz invade cada canto da casa, é como apertar o botão de restart e recuperar toda a energia.

As estrelas me guiam, me dizem coisas jamais ditas antes, me falam a verdade nua e crua. Temo em olhar para cima quando não quero ouvir o que, no inconsciente, já sei. Me perco, me entrego. É como se por segundos pudesse voar e vou. Vou em busca de compreensão, de calmaria, de estabilidade.

Tive um pesadelo noite passada e acordei ofegante. Levantei, coloquei as pantufas que estavam na beira da cama, caminhei até a cozinha, fiz um chá e fui até o parapeito da janela da sala.

Enfim, me senti completa novamente.

meu final feliz;

2010-03-02T07:31:00.000-08:00

Que fosse que nem nos livros, com todos aqueles detalhes que fazem a imaginação dar voltas e voltas.
Que fosse que nem nos filmes, com fogos de artifício e balões coloridos.
Que fosse igual ao das novelas, com reviravoltas surpreendentes e doces declarações.
Que fosse parecido com os sonhos daquela pequena garotinha ingênua que carregava a boneca na mãozinha esquerda.

Mas não.

É minha alegria, minha dor, minha fantasia.
Meu livro, meu filme, minha novela e meus sonhos de criança, estes sim.

such great heights;

2010-02-06T13:59:00.001-08:00

Daí fechei os olhos e reparei na música, me envolvi. Era como se conseguisse enxergar cada nota musical naquele breu em que me encontrava, flutuando, levitando como pena. Cada acorde fazia o corpo arrepiar e a felicidade transparecer. A voz fazia abrir o sorriso contagiante, pulsava mais rápido o sangue pelo corpo. Foi quando olhei para o lado e vi...
Vi que você também estava lá.

o sonho cheio de flores;

2010-02-01T16:55:00.000-08:00

Se eu pudesse fazer um pedido, pediria que todas as dúvidas, todos os medos e todos os "e se..." desaparecessem. Pediria que só restasse o desejo constante, o laço firme e os sorrisos sinceros.

Se eu tivesse mais coragem faria diferente, deixaria todo o blá blá blá pra lá e não olharia para trás. Não daria ouvidos a opinião alheia, mas a gente constrói castelos em cima de algumas coisas...

Se eu pensasse menos, talvez, achasse tudo bem mais bonito e brilhante o tempo todo. Não seria tão crítica com minhas atitudes e não me culparia de coisas que nem eu mesma sei dizer porque me culpo, todos os dias.

Nós imaginamos como tudo pode, e deve ser. Um sonho repleto de flores e céu azul.
Mas é na hora, aqui e agora, que a gente age e nem sempre faz como o ensaiado anteriormente.

Enquanto continuo aqui, odiando todo esse sentimento de medo.. Peço que seja simples.
É, que seja exatamente assim!

Enfim, mais sonhos e flores daqui até o fim.

os olhos;

2010-01-31T19:01:00.000-08:00

Ela continuava esperando. Preferia não olhar o relógio para evitar a frustração do tempo perdido, mas continuava ali.

Muita gente entrava e saia daquela sala de cinema e o maço de cigarro estava acabando. Nada. Olhava para os lados, procurava pistas, relia as mensagens no celular e tentava achar alguém na lista de telefones, assim só para fazer o tempo passar. Talvez seu maior medo sempre tenha sido parecer frágil. Parecia que todos estavam encarando-a.

Escondia a expressão de desconforto por de trás do cabelo caído no rosto. Era tímida e detestava quando alguém a observava daquele modo, assim como fazia o rapaz parado lá do outro lado da rua.

Ela desviava o olhar e fingia estar entretida procurando algo na mochila, mas quando acabava a encenação, ele ainda estava lá.

Mais uma hora e nenhum sinal. Uma vez ou outra dava uma passada de olhos para ver se o moço continuava do outro lado. Era como se esperasse algo também. Intrigada, tateou o último cigarro e o acendeu, ele levantou.

Ela logo cruzou os braços e fingiu não estar mais lá, enquanto ele atravessava a rua. Rezava para que alguém chegasse, que algo finalmente acontecesse. Mas nada.

Ele se aproximou e pediu o isqueiro. Ela procurou nos bolsos do casaco, achou, e lhe entregou rapidamente, como se temesse algo. Ele usou e sorriu devolvendo o objeto emprestado. Se olharam fixo por alguns instantes e ela, nervosa, voltou a se sentar no degrau da loja de R$1,99. Ele logo se sentou ao lado.

E ali ficaram, entre sorrisos e olhares, pelo resto da tarde.

as despedidas;

2010-01-10T14:58:00.000-08:00

Depois de um certo tempo a gente aprende, - e minha mãe sempre me disse isso - depois de um certo tempo já não dói mais.

Se pudéssemos calcular quantas pessoas especiais passariam por nossas vidas, será que perderia a graça? Será que daria para, assim, conter as lágrimas nas despedidas? Eu acho que não. Neste caso, o previsível não existe, é invenção, é problema imposto, é besteira. Se tudo fosse realmente escrito e premeditado como alguém já disse um dia, por que ainda sentiríamos frio na barriga e aperto no coração? É balela, é acaso, é a vida.

Quando criança apostava que todos aqueles que passavam por mim iam permanecer por perto até o fim dos tempos. Hoje, sinceramente, se conseguisse lembrar o nome de dois colegas de classe, já seria muito. Daí perguntei, aos 12 anos, para minha prima: "mas por que as pessoas vão embora?" e ela não soube responder. Hoje telefonei para ela e disse: "descobri!".

É assim. E agora entendo que sim, a gente aprende a não deixar doer mais, ou não tanto.

dúvidas são traidoras;

2010-01-08T09:57:00.000-08:00

Tardes e noites. Pensando, procurando respostas.

E de repente todas as cores são mais vivas, todos os cheiros são mais refrescantes, todos os dias são mais tranquilos e as noites mais amor.

Não sei o que me move, mas eu acredito nisso.
Nem que seja igual, nem que acabe amanhã de manhã.

doismiledez;

2010-01-03T19:35:00.000-08:00

Estive pensando, refletindo, observando todas essas coisas que aconteceram no ano que passou. Cheguei a conclusão de que, nem que eu tentasse por mil vezes, eu conseguiria explicar o que cada uma delas significou para mim.
Ao pegar minha listinha de "metas para doismilenove" eu percebi que o ano foi produtivo, e me rendeu muitas das conquistas que estavam ali, anotadas e eternizadas naquele papelzinho cor de rosa em que as registrei no ano novo de dois mil e oito.
Hoje, olho para trás com um sorriso e com orgulho de tudo que aprendi, conquistei e reconstrui. Tudo isso que agora passou, ficou naquele outro capítulo.

Depois de tomar champagne, abraçar os amigos e pular as sete ondas, pensei: O que espero de 2010?

E só encontrei uma resposta: espero que seja doce!

doismilenove;

2009-12-29T15:43:00.000-08:00

ainda não sei explicar.
mas digo: feliz 2010!

a nuvem;

2009-12-15T20:21:00.000-08:00

Deitada ali no gramado do parque, ela observava os prédios no horizonte distante. Eram diferentes, formavam, de alguma maneira, aquela paisagem estonteante. Mais atrás estavam as nuvens, passeando entre eles, pequenas médias grandes, com formatos familiares e completamente abstratos, mas ali vagando pelo céu azul daquela terça-feira.

Eram tantas, não era fácil enxergar exatamente o começo de uma e o fim da outra, algo semelhante a vida, algo que a fazia lembrar de algumas histórias. De repente, fixou seu olhar em uma: "aquela maior a esquerda!" - apontava para o céu e dizia sorrindo, como se houvesse alguém ali ao lado.

Se ajeitou, sentou e procurou uma música especial para ouvir no mp3. Ficou paralisada, observando a tal nuvem caminhar pelos ares, então pegou um caderno e uma caneta, arrancou uma folha em branco e começou a desenhar... Desenhar ali naquela nuvem uma nova história.

meus olhos;

2009-12-05T19:12:00.000-08:00

minha eterna reticência.

e como já dizia Caio Fernando Abreu:
neles cabem todas as chuvas estrelas luas que vejo todos os dias todas as noites.

o (segundo) roubo;

2009-11-30T20:14:00.000-08:00

aconteceu de novo. e por que de novo comigo? a vida sempre me faz acreditar em flores, mas elas morrem. e quando finalmente aceito a perda, nascem outras ainda mais belas no parapeito da janela da sala.

dessa vez me roubaram algo ainda mais importante. inspiração está de volta, por todos os cantos da alma. os olhos brilham todos os dias, os sorrisos são feitos para registrar, mas ainda falta.
a falta constante, a procura incessante, o longo caminho.

nessas horas penso no mar. será que se eu sentisse de novo aquele vento batendo em meus cabelos tudo voltaria ao normal? sentada ali na areia esperando o tempo passar..
normal nunca foi a resposta certa, é, eu e esse meu jeito geminiana de ser.

sim, alguém passou aqui e me roubou. foi um furto, tão bem feito quanto o primeiro.
quem foi que fez isso comigo?

quem é você? vai, três bons motivos!
não, não me diz que foi sem querer.
é como um papel em branco, me deixe colorir!

deixarei o mesmo recado: devolva-me!

pois me sobra inspiração e não encontro mais as palavras.

por aí;

2009-11-25T20:02:00.000-08:00

"Me vinha a sensação de que o mundo era enorme, cheio de coisas desconhecidas. Boas nem más. Coisas soltas." (C.F.)

Está tudo assim então.
Tudo pelos ares, longe do alcance das mãos.

quem sabe;

2009-11-11T20:51:00.000-08:00

talvez ela estivesse cansada, talvez o amor fosse só um sonho. talvez o dia tivesse que nascer azul e adormecer cinza. talvez suas atitudes não tenham sido corretas. talvez aquela música a faça sorrir e na próxima ela simplesmente abaixe o volume.

talvez existam só hipóteses.

hipóteses não curam, não secam lágrimas, não saem da teoria.
talvez estivesse escrito desse jeito, e mesmo se não estivesse alguém escreveria assim.
talvez sua falta de ar fosse psicológica, talvez ela até soubesse qual era o problema, mas talvez fosse melhor não pensar. talvez o vício fosse só distração e a saudade apertasse de novo.
talvez devesse ser o fim, ou talvez até devesse nem ter existido o começo.

talvez ela só quisesse um pedacinho de eternidade.
e talvez nem tudo acima faça sentido.

everything changes all the time;

2009-10-26T19:30:00.000-07:00

Ela abriu os olhos e continuou ali. Pensando, lembrando, planejando. Toda manhã era a mesma coisa. Mais um dia, mais uma dúvida, mais uma solução. Sua vida andava em círculos e ela corria para andar de patins e dar estrelas no parque. Cada manhã uma mania nova, um novo livro preferido.

Continuava ali com os olhos abertos, procurando uma formiga no teto para tirá-la do tédio. Vira para um lado, vira para o outro. Barriga para baixo, barriga para cima. Mais um minuto e outro pensamento intrigante, uma nova música predileta.

De olhos fechados enxergou o mesmo. Abriu os olhos devagar, bem lentamente, com medo do que podia ver ali. Sentou-se. Estralou cada um dos dedos das duas mãos. Ficou ali por alguns minutos batendo os pés no chão, no ritmo da música. Olhou para o relógio: era a hora!

eles vão voltar;

2009-10-23T02:45:00.000-07:00

Você vê o que eu vejo?
Você sente o que eu sinto?

Olhe, amor, veja as nuvens ali perto do sol..
Você consegue enxergar nossos sonhos atrás delas?
Eles estão ali, partindo, indo embora. Acene!

Não, não se preocupe.
Não faça essa cara.
Eles voltam um dia, você sabe que o tempo sabe o que faz, não é?
Foi você que me fez acreditar.
Eles voltarão..

o mundo na minha mochila;

2009-10-15T22:06:00.000-07:00

Me vejo em outros rostos, outras pessoas, outras vidas.. Outras trilhas, outros caminhos. Me vejo em pessoas ao redor, pessoas que passam pelas calçadas movimentadas da minha rua. Me vejo em pessoas conhecidas, amigos, familiares, cachorro e peixe no aquário. Me vejo na televisão, nos comerciais, no noticiário das oito.

Sim, ainda assim estou sozinha.

Trago comigo lembranças e sonhos, paz e amor, calmaria e raiva, tristeza e felicidade, dias e anos, fatos históricos ou apenas memoráveis, flores e flertes, acasos e destinos que se traçaram, saudade e ansiedade pelo que está por vir, esperança.

Trago o mundo na minha mochila.

random;

2009-10-12T23:55:00.001-07:00

1 - abra a "wikipedia." clique em “random... read more”. o primeiro artigo ao acaso que você achar é o nome de sua banda.
2 - vá em "random quotations". as últimas quatro ou cinco palavras da última citação da página é o título do seu primeiro álbum.
3 - abra o flickr e clique em “explore the last seven days”. a terceira foto, não importa o que seja, é a capa do seu álbum.
4 - ponha tudo junto no photoshop e faça a capa do disco.
5 - mande para seus amigos otários que você sabe que vão perder tempo fazendo isso também.

(sim, sou nerd!)

carta ao tempo;

2009-10-04T20:56:00.000-07:00

Depois daquele encontro fiquei desnorteada, não tive como enganar. Não queria ter saído correndo, mas você me deixou sem outra alternativa. Não aconteceram muitas vezes, poucos realmente conseguiram me deixar sem palavras para responder, e você o fez. Como?

Eu estava mexendo na minha bolsa depois que cheguei em casa. Entre a bolsinha de maquiagem e o maço de cigarro encontrei um pedaço de papel. Que pedaço de papel é esse? Achei que tivesse caído da agenda, eu te juro, eu nunca achei que você fosse capaz. Era sua letra ali, eu ainda sei reconhecê-la. Você escreveu bem grande e em cor vemelha, para que eu não tivesse como não entender.

Estava escrito ali, naquele pedaço de papel, aquela pergunta que surgiu do nada e que ainda me tira noites e noites de sono, sim, só atrás de uma resposta.

"Você se arrepende?"

Arrependimento, s. m. Pesar do que se fez ou do que se pensou; sentimento de dor; contrição; mudança de opinião.

Assim que li, pensei: por que eu me arrependeria? Você se arrependeu? É, mais uma pergunta sem resposta. Essa palavra é pesada demais para uma vida leve que nem a minha, you know. Mas não te diria um não, assim, de cara. Eu sempre fui sincera, sempre lhe disse o que vinha a mente, o que podia não passar de apenas uma ideia. Por isso demorei para responder.

Em todos esses dias que tirei para refletir sobre teu bilhete em minha bolsa, cheguei a várias conclusões. Todos se arrependem, não é? Que atire a primeira pedra quem nunca se questionou sobre algo feito ao olhar para trás. E quando eu olhei para trás consegui ver muitas coisas erradas. Mas eu teria, exatamente, que me arrepender do que fiz de errado? Acho que não. Ou sim? Que seja.

Tenho certeza que você também não saberia me responder esta pergunta. Foram tantas coisas, foram anos de conquistas, vitórias, e perdas também. Anos aprendendo a conviver com você dia a dia, nos momentos mais difíceis, mas passando por cima de orgulho, por cima de qualquer tentativa de me convencer que era melhor eu te deixar pra lá. Eu não deixei.

Se eu olhasse mais a fundo nos erros que cometi, poderia até encontrar algum pingo de arrependimento, mas o erro trouxe o conselho, o compreendimento, então não teria mais nexo eu me arrepender de tê-lo cometido.

Ai, olha. Talvez eu sinta sim algum arrependimento. Afinal, eu posso não ter te deixado, mas te deixei partir e levar minha paz com você. E se hoje eu me questiono se foi o melhor, é só porque eu sei que talvez tenha sido a pior opção escolhida. É, acredite se quiser, mas eu continuo com essa mania de auto-análise.

Arrependida ou não, eu só estou te respondendo pelo seguinte motivo: você me deixou sem respostas, mais uma vez.

E até quando será assim?

a magia;

2009-09-30T11:38:00.000-07:00

As vezes é quase triste, porém inevitável, crescer. Ser criança é ter a eterna inocência e ver a magia nas coisas mais simples da vida. Ser jovem tem sido me adaptar ao turbilhão de informações e obrigações novas que não param de chegar aos montes.

Crescer é perder parte do tempo de ser livre.
É mais obrigação e menos prazer.
E não, isso não é tão legal assim.

Quando observo as crianças ao redor, noto um amadurecimento precoce em seus pequenos olhos. A inocência pula pela janela da alma e vai embora sem nem ao menos dizer adeus. Hoje, muito mais cedo que antes, as crianças desacreditam do mundo, se frustram. O querido Papai Noel tem morrido mais cedo, Fada do Dente e Coelhinho da Páscoa então... Estão caminhando para a extinção.

Admirar coisas simples - apenas por existirem - devia ser um exercício obrigatório para toda humanidade. Não existe nada mais confortante do que sentar ao fim de uma tarde cheia de tarefas e observar o céu, achar desenhos em nuvens.

Sempre encontrarei magia atrás das nuvens.

daquilo que eu chamo de amor;

2009-09-28T19:20:00.000-07:00

É, talvez ninguém saiba o que exatamente aconteceu ali. Se foi só loucura ou o que foi... Nem eu sei explicar! Talvez tenha sido uma diversão, um compromisso descompromissado. Mas dizem por aí que você sentia o coração acelerar.

Eu, que não gosto de tirar conclusões precipitadas, acredito que não. O acaso me fez perceber algumas vezes certa euforia, mas não ouso dizer que podia ser mais do que qualquer coisa típica do momento. É bom estar ao lado de quem se gosta, mas gostar é relativo. Muitas pessoas confundem isso, tantas que eu já perdi as contas. Não era amor, eu tenho certeza que não era.

Você, que sempre me disse para deixar a onda levar, que sempre reclamou da minha mania de planejar as coisas, que sempre me contou histórias para me convencer de que podia ser... Mas não, nunca me convenceu. E talvez você só gostasse disso, dessa eterna negação. Se você dizia azul, eu preferia rosa. Foi assim, mesmo com todos os problemas do universo, foi leve. Foi pra sempre. Enquanto você estava aqui foi eternidade. Mas não, ainda assim não era amor.

Nós, que parecíamos iguais, com o tempo fomos percebendo as inúmeras diferenças. E sabe, hoje eu percebo que as diferenças são o que me leva a dizer: não era amor, era melhor que isso.

Daquilo que eu chamo de amor, ah...
Disso sim eu tenho saudade!

caiofernando me entende;

2009-09-21T22:11:00.001-07:00

"Essa morte constante das coisas é o que mais dói"

e só isso.

o mar;

2009-09-14T23:00:00.000-07:00

Logo eu que costumava ter medo da imensidão do oceano, que tremia ao imaginar as grandes embarcações se aproximando, logo eu.. Estou aqui a começar minha viagem sobre as águas desse mar gigante.
Minhas pernas ainda tremem, meu coração está deveras acelerado, mas coragem não me falta mais. Mamãe me ensinou que só se vence um grande monstro encarando-o, e hoje estou aqui para isso!
Minha bagagem pesa menos do que imaginava, trago comigo algumas vivências.. Muitos momentos bons, alguns difíceis, mas sem dúvidas: muitos, muitos sonhos.
Será difícil viver sem algumas pessoas, mas com o passar do tempo aprendi que amigo que é amigo, a gente leva no coração.. Não há distância suficiente, não há tempo que separe.. E os meus amigos, ah.. Estes já estão bem guardados aqui! Não direi que cultivo carinho e confiança por poucas pessoas, sempre fui de muitos amigos, sempre me doei bastante. Mas me dêem licença: partirei só!
Daqui em diante a única pessoa que poderá me ajudar sou eu. O que procurava já encontrei, e não foi em você, e nem em você, muito menos naquele lá.. Encontrei tudo dentro do meu coração, dentro da alma, dentro do meu travesseiro.
A vida não se constrói sozinha e nem de uma hora para outra, não seria possível. E estou aqui montando degrau por degrau desta escada que me levará ao céu, as nuvens, aos sonhos. A construção será demorada, longa e muitas vezes complicada.. Mas com persistência e acreditando chegarei lá!
Vou jogar a âncora em terra firme, onde não existam chances de desabamento, recomeçar, crescer. Evoluir!

Um abraço pra quem fica e um "boa sorte".
Mandarei notícias!

sobre gotas d'água;

2009-09-11T21:14:00.000-07:00

Certo dia ela estava olhando pro céu, pra lua, pras nuvens, procurando aquelas estrelinhas que ficam escondidas entre as nuvens no final da tarde. O céu estava cinzento, escurecia cada minuto mais, raios e trovões e a luz do bairro que já tinha ido embora.
Então, água! Eram tantas gotas, tantas..
Elas iam se acumulando e inundando lugarzinhos pelo pátio do prédio, iam molhando o mendigo que dormia ali no dobrar da esquina, iam molhando a senhora que voltava do supermercado, ia molhando a pré-adolescente que voltava calmamente a pé do colégio, ia molhando a mãe que levava um bebê pra passear, ia molhando os carros, os ônibus, os caminhões, as calçadas, as ruas, a cidade.
Tantas nuvens carregadas de milhares de gotinhas que aos poucos iam molhando suas mãos que agora estavam estendidas pela janela, gotas geladas, refrescantes, vivas.
Abriu a porta, desceu as escadas e levantou as mãos para o céu..

A chuva limpou, acalmou a alma.
E esquentou o coração.

a rosa branca;

2009-08-22T23:53:00.000-07:00

Sim, é exatamente assim. Assim como a natureza anuncia a primavera, a primavera começa em mim e ao meu redor. As minhas flores começam a nascer, e as flores das árvores vizinhas já estão cheias de vida. Não escreverei cartas dessa vez, não dessa vez.

Se não consegue enxergar além do que se vê, não conseguirá pegar as mensagens nas entrelinhas, nunca.

Ontem eu estava ali, ali naquela janela do seu quarto que dá de frente para as árvores. Eu não queria minhas coisas de volta, eu queria ficar ali. Isso me pertence também. Cada pétala daquela flor é minha, faz parte de minhas lembranças, de mim.

Primeiro aquela das flores amarelas ali. Consegue ver? Ali na última árvore.
Isso! Essas foram as primeiras. Eu lembro de me sentar na sua sombra e fazer um piquenique. Estendemos a toalha, comemos o bolo e tomamos suco de laranja. Claro, eu não poderia me esquecer do violão... Acho que foi a primeira vez que você cantou pra mim.

O nosso primeiro beijo aconteceu na segunda árvore, aquela lá! Aquelas flores alaranjadas são lindas, não são? Você me deu uma delas uma vez, se lembra? Tão simples, tão bonito. A vida era encantada, era magia dia e noite, e flor no vaso todos os dias.

Onde tudo deu errado então?
Consigo ver a última briga acontecendo ali no portão.
"Vá embora!" - você disse - "Não volte mais!".
E eu fui.

Daqui de cima eu consigo ver tudo...
Não vou mais escrever cartas!

E aquela outra roseira lá? É nova...
Tudo será novo de novo.

play;

2009-08-09T22:16:00.000-07:00

A grande verdade é que a vida não nos dá o tempo necessário para encontrar as respostas de todas as nossas perguntas. Ela simplesmente passa, e não, não adianta nada ficarmos parados esperando que as respostas escorreguem entre as gotas da chuva.
A gente erra e jura que nunca mais vai cometer o mesmo erro... Até que erramos de novo, e fazemos a mesma promessa. Mas creio que o maior medo de todos é o medo de que os tropeços, as decepções, as decisões mal tomadas se repitam. E é por medo, só por medo, que muitas vezes deixamos a vida passar, assistindo-a de braços cruzados. Talvez também seja por medo que inúmeras vezes deixamos grandes oportunidades passarem por nossos olhos.
Quem sabe tudo fosse mais fácil se pudessemos analisar a vida como em um filme, com funções play, pause, repeat, pra frente, pra trás, etc... E uma grande edição, com trilha sonora e efeitos especiais.

Multiplicar os momentos felizes, deletar os tristes, avançar aqueles de medo, voltar aqueles mal resolvidos, reorganizar tudo para que caminhe para um final feliz.

depois de amanhã;

2009-08-07T00:00:00.000-07:00

Depois de nove voltas pela casa, depois de dois cigarros começados e não-terminados no cinzeiro, depois de duas mil canecas de café, depois de todo esse silêncio que permaneceu na casa durante o dia.. E aí?

Pensamentos otimistas passam por sua cabeça. Dias ensolarados, amigos, união e muito carinho. Talvez uma carta de alguém que está distante, talvez uma rosa vermelha de algum amante. Quem sabe um bom livro encontrado naquela prateleira perdida da livraria, ou até mesmo uma saborosa tortinha de morango. O que virá?

A escuridão, talvez. Chuva. Solidão. Será que o telefone irá tocar nos próximos dias? É claro que ela não vai retornar a ligação. Talvez não encontre mais inspiração para escrever, ou nem tenha mais vontade de sair para passear com o cachorro. Preguiça e pijama por longos dias no sofá, mudando de canal automaticamente.

O amanhã será uma eterna surpresa, não existem previsões.
E depois de amanhã?

escondido.

2009-08-04T14:00:00.000-07:00

Então se tudo aquilo que eu ouvi você dizendo não era verdade, onde a verdade se escondeu? Sim, me irrito em ouvir você dizendo que não quer se machucar, já que você sabe bem (e eu sei que você se lembrará disso todos os dias) que assim vai doer muito mais.

Se eu não tivesse te pedido para ir embora, você teria ficado? Às vezes eu acho que você não saberia a hora certa de ter dito tchau. Você se estenderia, ficaria pelos cantos até o último minuto. Me olharia com aquele olhar - seu olhar - e esperaria por um de meus sorrisos tímidos, mas eu não sorriria. Talvez eu te abraçasse ou simplesmente deixasse que meu silêncio falasse por mim.

Foi tudo uma brincadeira. O faz de conta teria que chegar ao fim. Cedo ou tarde nós tínhamos que entender que a vida era mais que aquilo. Dia após dia eu acreditei, e sei que você também, em todo aquele amor. Tudo tinha que acabar, só não quero mais acreditar na brincadeira.

Era verdade. E você sabia.
Mas não é mais, agora seria tudo preto e branco. Sem aquelas flores que você deixou em cima da mesa ou até mesmo sem a nossa foto em cima da estante da sala.

É isso, meu querido. Chegou a hora de eu devolver suas chaves.
Vou deixá-las na portaria às 19h.

Seu coração não me pertence mais.
Meu coração não te pertence mais.

Então se tudo acabou assim, onde o amor se escondeu?

tudojuntomisturado;

2009-07-06T12:24:00.000-07:00

É, é isso.

Ultimamente as coisas andam bem como este título não-criativo de hoje. As pessoas que caminham nas ruas parecem as mesmas, as sensações passam sem nem se quer eu perceber que estiveram ali. O passado e o presente se chocam e eu ainda não descobri quem conseguiu se manter firme, em pé. O dia e a noite são meio que a mesma coisa, tempo, horas, minutos e muitas coisas para fazer e pensar. Muitas noites para simplesmente dar risada em boa companhia, seja no computador ou sentada num colchão na sala vendo um filme.

Percebe-se então que, de fato, muitas bases mudaram.
E amanhã agradecerei aos céus por isso.

A árvore está ali na praça, forte que nem sempre. Ainda guarda todas aquelas minhas lembranças boas, guarda com carinho e um certo saudosismo. Os pássaros estão cada dia mais livres, voando cada um para seu determinado rumo. Comprei até um televisor a cores, decidi que preto & branco é uma combinação que cansa - a vida agora é mais colorida. O pouco que havia sobrado ali, foi comido. E alguém por de trás da vidraça que me contou, simples assim: aconteceu de novo! O relógio se tornou meu melhor amigo, agora eu entendo que tempo só se dá a quem merece.

E é assim que a vida continua caminhando.
Estou de volta...
Eu e tudojuntomisturado.

a árvore;

2009-05-29T11:39:00.000-07:00

Em uma caminhada dessas pela praça resolvi me sentar ali, ao lado daquela minha árvore, daquela que eu plantei sem expectativas de que realmente um dia fosse crescer, florescer e criar raízes fortes, quase impossíveis de se soltar do solo.
Ela estava grande e cheia de flores, fiquei ali por muito tempo lembrando de todo o seu crescimento. Lembrei de quando ela era pequenina, quando eu achava quase loucura plantá-la ali, quando não sabia direito se era vontade ou dever regá-la todos os dias ao final da tarde. Ou quando, depois de um tempo, ela começou a crescer e eu conseguia sentir vida quando nela encostava para ler um livro, quando me acolhia, me protegia da chuva, me fazia acreditar que as coisas podiam realmente durar e dar certo, afinal, ela era a prova disso tudo, ela era toda amor... Das raízes ao topo.

Meses depois, entre um trabalho e outro, um copo e outro de cerveja, decidi visitá-la. Fazia tempo que eu não sentava ali ao seu lado, naquele lugar que era tão meu quanto minha alma.
E foi nessa visita que notei: a árvore não era a mesma.
Não conseguia entender o porque de tudo isso, porque tão de repente ela estava ali com as folhas secas, fraca, sem cor e vida. Não tive como conter as lágrimas e o desespero de não saber o que fazer para ajudá-la, queria de todas as formas que a vida aparecesse ali novamente, queria novas tardes ensolaras e novos livros para dividir. Mas não adiantou, abracei-a e fiquei lá por alguns minutos... As pessoas que passavam ao redor da praça me olhavam estranho, deviam pensar que eu era louca de insistir, de sentir tanto carinho, tanto amor.

Ontem voltei lá e sabia que não encontraria minha árvore contente. O outono chegou e ela estava quase sem folhas, quase que caindo para o lado, sem vontade de viver.
E tinha um senhor, nunca vou esquecer daquele maldito senhor, que estava com uma serra e mais uma equipe de homens sem amor a natureza das coisas, amarrando a árvore. Sim, iam cortá-la! - mas senhor, a eutanásia é proibida - eu só queria que ela morresse naturalmente, eu sabia que ela não estava sofrendo, ela vivia de lembranças, lembranças boas dos nosso tempos juntas, do companheirismo e do afeto que de fato nos fez pessoas melhores.
Fiquei observando de longe, estática, sem conseguir me mover. O vento batia e as folhas nem se mexiam mais, era seu último minuto, e eu não achava forças, não achava estímulos que me fizessem sair correndo para impedir que tudo acontecesse.
Ela já estava amarrada e os homens puxavam a corda para facilitar o trabalho do serrador, e nada. Não conseguia entender como ela estava surportando aquela dor sem cair, mas é, ela tinha esperança.
Duas horas depois e nada havia mudado. Minha querida árvore estava ali de pé ainda e o senhor sem paciência alguma para continuar o trabalho recolheu sua equipe e foi embora. Não esperei nem eles virarem a esquina e saí correndo, encostei nela com todo cuidado do mundo, mas senti: ela estava ali comigo.

Hoje, pensando na minha querida plantinha que se tornou essa enorme árvore forte descobri que certas coisas não morrem simplesmente, e que, sim...

Ela vai morar no meu peito por muito, muito tempo ainda.

os pássaros;

2009-05-26T05:48:00.000-07:00

O relógio apontava 3 a.m. quando ela abriu a porta, estava com pressa como sempre. Foi tirando a roupa e colocou o pijama, sentou-se em frente ao computador e ficou ali. Olhou em volta e respirou fundo, acendeu um cigarro e começou a digitar. Impossível definir a velocidade de seus dedos tocando freneticamente o teclado, mas era muito rápido, como alguém que precisava mesmo colocar para fora. Parou.

O relógio apontava 3:15 a.m. quando ele pegou o elevador, estava cansado como sempre. Abriu a porta do apartamento e foi direto para o banho. Ainda de toalha andou em direção a cozinha, pegou qualquer coisa ali na geladeira e sentou em frente ao computador. Demorou alguns minutos para tomar coragem e ler o e-mail recém chegado, buscou uma caneca de café, e abriu. A mensagem era longa e seus olhos corriam pelas letras, pelas palavras.. Como um poeta faminto por poesia. Pensou.

Ouviu o apito do despertador ao lado da cama, virou-se e viu: 4 a.m. e nenhuma resposta. Desligou a tela do computador e sentou na cama, cruzou as pernas e meditou por bons minutos. Abriu os olhos, deitou e se cobriu. Dormiu.

Ouviu o som de um passarinho e foi até a janela, ao abri-la, percebeu: o dia havia amanhecido, 6 a.m. e nenhuma palavra boa o bastante. Era hora de voltar ao trabalho e foi exatamente isso que fez, trocou de roupa e comeu o pão amanhecido que estava em cima do balcão da cozinha. Saiu.

O sol entrou pela janela e clareou o quarto, fazendo com que ela despertasse. Acordou sorrindo, havia sonhado com um passarinho. Olhou para o relógio, 9 a.m., era hora de ir.

Ele se atrasou e perdeu o ônibus.
Ela perdeu o ônibus e resolveu ir a pé.

Se encontraram ao dobrar a esquina.

Ela ouvindo Amy para acordar e ele ouvindo Yann Tiersen para relaxar.
Passaram reto, sem sorrisos e nem olhares.
Mais três passos à frente e o destino mudou...

Ela olhou para trás às 10:25 a.m.
Ele se virou para admirá-la caminhando às 10:27 a.m.

Então eram pássaros livres, de novo.

em branco;

2009-05-14T05:34:00.000-07:00

fazia tempo que não me batiam momentos que nem estes, certa falta - ou excesso - de inspiração para contar novas histórias. as vezes a paz de espírito faz isso conosco, nos deixa em branco.

ora, leitor, não vá pensar que estaria eu aqui, sem emoções ou sentimentos, pois não seria digno de vossa pessoa achar isso de uma eterna sonhadora. a verdade é que, creio eu, nos últimos dias meu olhar esteve atento para coisas novas, e como são belas.. coisas simples, sem peso, coisas apenas coisas.

mas preciso ressaltar que também tenho reparado em coisas que antes, não sei porque, simplesmente haviam perdido a luz. consigo de novo acreditar, sentir, vê-las com certeza de que nunca foram coisas dispensáveis.

o que é dispensável e indispensável afinal?
eu sei.

e depois de todas essas percepções, posso dizer com certeza, e um sorriso: voltei a brilhar.

do pouco que sobrou.

2009-04-26T17:53:00.000-07:00

Do pouco que sobrou ainda me resta muito, muito tempo pra construir coisas novas e então mudar a frase. Rimas baratas e uma vontade sem igual de entender todo esse pouco caso que o mundo faz. Sobra pouco porque muito a gente dá. Dá pra alguém que usa um dia e joga fora, pra um que ri da nossa cara e para outro que não sabe o que fazer com aquilo.

Mas o que a gente dá afinal?

Dá carinho, dá colo, dá conselhos, dá abraços, dá beijos, dá cartas, dá amor. E isso para que no final alguém levante e vá embora. Vai embora sem nos dar um beijo na testa ou deixar um recado pendurado na geladeira.
Por isso deixo claro, desse pouco que sobrou, não dou pra mais ninguém. Tá bom, eu dou pra você que me acompanhou por essa vida toda, dou pr'aqueles que me fazem sorrir de verdade. Mas nada de dar pra pessoas vazias, dar à toa. É pouco. E preciso desse pouco pra continuar e alcançar o muito de novo.
São poucos dias em que você sorri verdadeiramente, são poucas as tardes recheadas de gargalhadas e besteirinhas gostosas de se lembrar, são poucos os filmes que você assiste e sai sorrindo do cinema, são poucas as músicas que fazem aquele remorso passar, são poucas palavras para descrever algumas sensações.

Do pouco eu entendo.
Mas ainda tem muito, muito o que contar.

por trás da vidraça.

2009-04-22T12:43:00.000-07:00

"Cá entre nós: fui eu quem sonhou que você sonhou comigo?
Ou teria sido o contrário?
Sonhei que você sonhava comigo. Mais tarde, talvez eu até ficasse confuso, sem saber ao certo se fui eu mesmo quem sonhou que você sonhava comigo, ou ao contrário, foi quem sabe você quem sonhou que eu sonhava com você. Não sei o que seria mais provável. Você sabe, nessa história de sonhos — falo o óbvio —, nunca há muita lógica nem coerência. Além disso, ainda que um de nós dois ou os dois tivéssemos realmente sonhado que um sonhava com o outro, também é pouco provável que falássemos sobre isso. Ou não? Sei que o que sei é que, sem nenhuma dúvida:
Sonhei que você sonhava comigo. Certo? Não, talvez não esteja nada certo. Também não era isso o que eu queria ou planejava dizer. Pelo menos, não desse jeito embaçado como uma vidraça durante a chuva. Por favor, apanhe aquele pequeno pedaço de feltro que fica sempre ali, ao lado dos discos. Agora limpe devagar a vidraça — quero dizer, o texto. Vá passando esse pedaço de feltro sobre o vidro, até ficar mais claro o que há por trás. Lago, edifício, montanha, outdoor, qualquer coisa. Certamente molhada, porque só quando chove as vidraças embaçam. Será? Não tenho certeza, mas o que quero dizer, disso estou certo, começa assim:
Sonhei que você sonhava comigo. Agora penso que é também provável que — se realmente fui mesmo eu a sonhar que você sonhou comigo; e não o contrário — eu não estivesse sonhando. Nada de sono, cama, olhos fechados. É possível que eu estivesse de olhos abertos no meio da rua, não na cama; durante o dia, não à noite — quando aconteceu isso que chamo de sonho. Embora saiba que — se foi dessa forma assim, digamos, consciente — então não seria correto chamá-la de sonho, essa imagem que aconteceu —, mas de imaginação ou invento até mesmo delírio, quem sabe alucinação. Mas não, não é isso o que quero contar o que quero contar, sei muito bem e sem nenhuma hesitação, começa assim:
Sonhei que você sonhava comigo. Parece simples, mas me deixa inquieto. Cá entre nós, é um tanto atrevido supor a mim mesmo capaz de atravessar — mentalmente, dormindo ou acordado — todo esse espaço que nos separa e, de alguma forma que não compreendo, penetrar nessa região onde acontecem os seus sonhos para criar alguma situação onde, no fundo da sua mente, eu passasse a ter alguma espécie de existência. Não, não me atrevo. Então fico ainda mais confuso, porque também não sei se tudo isso não teria sido nem sonho, nem imaginação ou delírio, mas outra viagem chamada desejo. Verdade eu queria muito. Estou piorando as coisas, preciso ser mais claro. Começando de novo, quem sabe, começando agora:
Sonhei que você sonhava comigo. Depois que sonhei que você sonhava comigo, continuei sonhando que você acordava desse sonho de sonhar comigo — e era um sonho bonito, aquele —, está entendendo? Você acordava, eu não. Eu continuava sonhando, mas na continuação do meu sonho você tinha deixado de sonhar comigo. Você estava acordado, tentando adequar a imagem minha do sonho que você tinha acabado de sonhar à outra ou à soma de várias outras, que não sei se posso chamar de real, porque não foram sonhadas. Mas, se foi o contrário, então era eu, e não você, quem tentava essa adequação — nessa continuação de sonho em que ou eu ou você ou nós dois sonhamos um com o outro. Nos víamos? Quase consegui, agora. Preciso simplificar ainda mais, para começar de novo aqui:
Sonhei que você sonhava comigo. Depois, fiquei aflito. E quase certo de que isso não tinha acontecido. O que aconteceu, sim, é que foi você quem sonhou que eu sonhava com você. Mas não posso garantir nada. Sei que estou parado aqui, agora, pensando todas essas coisas. Como se estivesse — eu, não você — acordando um pouco assustado do bonito que foi ter tido aquele sonho em que você sonhava comigo. Tão breve. Mas tudo é muito longo, eu sei. Estou ficando cansativo? Cansado, também. Está bem, eu paro. Apanhe outra vez aquele pedaço de feltro: desembace, desembaço. Choveu demais, esfriou. Mas deve haver algum jeito exato de contar essa história que começa e não sei se termina ou continua assim:
Sonhei que você sonhava comigo. Ou foi o contrário? Seja como for, pouco importa: não me desperte, por favor, não te desperto."

(C.F.)

aconteceu.

2009-04-20T23:17:00.000-07:00

aconteceu. foi tão rápido que quando se deram conta tudo estava alagado. completamente cheio, água para todos os lados. baldes e baldes, e nada de diminuir. a cada minuto um pouco mais, mais água, mais. cheio, inundado.

faltou luz no bairro, tudo ficou apagado. era dia de festa e nada se via, o vento tratava de apagar todas as velas acesas. banho gelado, comida fria. silêncio total na vizinhança. ela foi deixada ali. ninguém apareceu. o garçom tentava disfarçar a surpresa, a amiga tentava acalmá-la. vergonha alheia. ele estava lá, mas tinha se esquecido.

aconteceu. o farol abriu e ela atravessou. caminhou mais uns quatro ou cinco quarteirões e sentou ali. as bochechas rosadas não a deixavam esconder a vergonha, mas o cigarro ia ajudando. a cada tragada ela se sentia mais forte, e após uns dois ou três conseguiria encarar de frente.

faltou coragem, tudo por água abaixo. era dia de ficar sozinha, o vento batia em seus cabelos e acalmava o coração. taquicardia, aperto. silêncio no quarto. ela deixou tudo ali e ninguém perguntou nada. ele estava lá, mas tinha se esquecido.

aconteceu. o sol apareceu no canto da janela e ela despertou. tomou uma xícara de café e saiu dali. seguiu andando até aquela praça de sempre, sentou-se e abriu o livro, leu: "dá um certo trabalho decodificar todas as emoções contraditórias, confusas, somá-las, diminuí-las e tirar essa síntese numa palavra só, esta: gosto.". isso. emoções contraditórias, gosto. ele sempre estava certo.

faltou vontade, tudo deixado para trás. era dia de levantar mais tarde, o vento batia forte contra as árvores e acelerava o coração. tranquilidade, paz. silêncio. ela foi embora e todo mundo se perguntou o porque. ele estava ali, mas tinha medo de dizer.

aconteceu.
ela foi para lá, e se esqueceu de dar tchau.

o relógio;

2009-04-13T12:02:00.000-07:00

o tempo passa, os dias começam e terminam, o ponteiro do relógio não para. ela está lá. o dia amanhece ensolarado, faz calor e as pessoas se apressam pelas ruas da cidade grande. ela ainda está lá. sai a primeira fornada de pão da padaria de esquina e o cheiro de café se espalha pelos arredores. ela permanece ali. os ônibus vão ficando cada vez mais cheios e os atrasados correm pelas calçadas. ela continua, permanece, fica ali e lá.

o ponteiro aponta o meio do dia e o sol vai embora. ela coloca um agasalho. a chuva chega trazendo o frio, o vento. ela abre o guarda-chuva. o céu fica preto, quase anoitece. ela observa gota por gota. na rua se vê vendedores ambulantes, gente correndo, água e mais água. ela sorri.

em cada gota um sonho. em cada sonho uma nova esperança. para cada esperança um frio na barriga. para cada frio na barriga um sorriso. um poço de risos e taquicardias. ela sempre esteve ali.

lá em cima os aviões continuam passando e a cada avião um medo. do alto da ponte se vê o trânsito de guarda-chuvas, e para cada guarda-chuva um desejo novo. ela continua caminhando por mais alguns minutos, então chega. fecha o guarda-chuva e a chuva se vai, o céu se abre. empurra a porta de vidro e o cachorro-de-rua ali fora encontra um cantinho seco para deitar. ela senta, chama por alguém. a música toca, a mesma música.

ela está, continua, permanece, fica, se agasalha, abre o guarda-chuva, observa gota por gota, sorri, sonha, tem esperança, sente frio na barriga, sorri novamente, sente o coração acelerar, diz que sempre esteve ali, sente medo, deseja, chega, chama.. e espera por alguém que não vai aparecer.

daqui pro céu.

2009-04-08T07:11:00.000-07:00

longe daqui, longe de tudo. e nessa longitude, nessa distância sem fim é que ele percebe as entrelinhas. é assim, e talvez, só assim que as coisas devam ser, por enquanto.

ele senta ali, e observa cada passo, cada onda, cada brisa diferente. é como se o vento levasse tudo que ele mais almejava, chegou e bateu.. ventou e se foi. e quem dirá que é tarde? as respostas ficam no ar e ha dúvidas por todo lado. ele sabe que não precisa mais disso, ele bate o pé e grita com todas as forças, mas não adianta. o que é de alma, fica na alma. dói como queimadura, arde, faz renascer e morrer mais um pouquinho a cada dia. ele sabe, ele sente, ele pensa.

mas então ele percebe. a vida nada mais é do que isso, pensamento atrás de outro, lágrima intrusa, coração pulsante, emoção e novidade a cada manhã. você pode não olhar para o céu, mas ele estará lá todos os dias te vendo, te observando, cuidando de longe, sentindo sua falta. o céu é grande e cheio de mistérios, mistérios que sua cabeça não consegue desvendar. mas desvendar é acabar com a graça, e do óbvio ele não gosta. ou talvez goste, mas prefere não deixar cair na rotina. rotina cansa, mas muitas outras coisas também o deixam cansado, vai entender.

a rua nunca esteve tão cheia, tão movimentada, tão insuportável. o céu estava bonito, azul, radiante, mas como pode? os dias passam rápido e as tristezas parecem passar mais devagar, os ponteiros viram no relógio... tão freneticamente que ele fica tonto. as pessoas continuam. muitas opções, muitas escolhas, se encontrar para se perder de novo.

e ele escolheu um caminho, pegou a direita e entrou no terceiro quarteirão à esquerda. e é lá. o coração está lá. o céu. agora é preciso recomeçar.

ontem, hoje e amanhã.

2009-03-31T10:28:00.001-07:00

é quando olhamos pra dentro que conseguimos realmente enxergar tudo que levamos todos os dias com a gente. todos os valores conquistados, todas as perdas e as marcas das coisas ruins que serviram para crescermos, todos os sorrisos acolhedores, os abraços, os romances e a alegria pura do dia-a-dia conturbado.

andamos nessa estrada e não sabemos nunca onde vai dar, o que vai aparecer, o que será depois do último gole de cerveja. nos dizem que o certo é viver hoje sem se importar com amanhã, mas sempre tentamos prever o futuro, sempre. o futuro é a nossa fome, é o que nos move, é o nosso resultado, talvez o fim. o fim? satisfação completa. tranquilidade.

cada dia é uma lição, cada minuto é uma descoberta nova, sobre nós e sobre o mundo. ciranda de sensações, ciranda de sentimentos. alguns dias acordamos cansados de tanto rodar e a cabeça dói. em outros, saímos girando e rodando por aí, sorrindo e rindo, e essa é a graça. essa quase-bipolaridade que as pessoas têm. essa vontade de ser e estar, fazer e crescer, amar e sofrer.

então viramos a página, fechamos o livro e jogamos ele janela a fora.

mas do que adianta? na vida sempre teremos gente colocando nossos valores à prova. e para que provar? eu sei o que sou, você sabe o que és. e a vida segue. quando não pensamos para fazer pelos outros, somos altruístas demais. quando pensamos para fazê-lo, somos egoístas. quando nos doamos, somos exagerados. quando lutamos, somos sufocadores. então a vida nada mais é do que um jogo. fingir ser o que não é, fingir querer o que não quer. medriocridade.

acertar é difícil, mas possível. errar é consequência, mas aprendizado. e hoje quando eu me olho no espelho, vejo: sou bem mais forte.

parágrafo;

2009-03-26T23:27:00.000-07:00

basta coragem para não deixar o que se faz bem viver só de passagem.

só o que me interessa;

2009-03-24T13:31:00.000-07:00

A lógica do vento
O caos do pensamento
A paz na solidão
A órbita do tempo
A pausa do retrato
A voz da intuição
A curva do universo
A fórmula do acaso
O alcance da promessa
O salto do desejo
O agora e o infinito
Só o que me interessa

domingo;

2009-03-22T12:42:00.000-07:00

ela abre os olhos - é domingo - e pensa se vale a pena levantar ou não. o corpo continua cansado de sábado a noite, a cabeça pesa e insiste em se manter grudada ao travesseiro. os olhos teimam em se fechar novamente. no rádio-relógio esta marcado: mais um dia perdido.

essa sensação cheia desse vazio todo.

alguém explica;

2009-03-20T11:44:00.000-07:00

é fácil dizer que ama, o difícil é sentir o coração pulsar involuntariamente e não se sentir assustada. é fácil andar de mãos dadas mundo a fora, o difícil é descobrir a hora certa para apertar a mão do outro e pedir para que fique mais. é fácil sorrir ao ouvir uma declaração, o difícil é encontrar palavras suficientes para responder a altura. é fácil, muito fácil, fingir que não liga, que não dói quando se ouve um "tchau", o difícil é conter as lágrimas e ficar em silêncio. é fácil abraçarbeijar e dizer que não podia ser melhor, o difícil é acalmar a falta que já te dominou o coração e alma. é fácil dizer que vai ser bom enquanto durar, o difícil é imaginar o fim.

alguém me explica o que é esse tal de amor? porque eu to cheia dele aqui e não sei mais onde guardar.

she;

2009-03-11T07:48:00.000-07:00

não ha caminho certo, ou modo correto de pensar nas coisas. ela estava lá, sentada naquela calçada imunda, fumando aquele cigarro que parecia não acabar nunca, pensando. não dava para enxergar direito, aquelas gotas de chuva atrapalhavam minha visão, mas sabia que era ela. o jeito de pegar no cigarro, o jeito de observar aquela fumaça toda saindo de sua boca, os cabelos molhados, o casaco listrado de sempre, era ela.

pensei em me aproximar e oferecer carona, mas a conheço tão bem que sei o que teria me respondido, com aquele sorriso sem graça, com uma das mãos no rosto e ficando com as bochechas levemente avermelhadas. nunca gostei de pessoas previsíveis, mas ela me atraia de uma forma diferente. a inocência não-inocente e o jeito com o qual me olhava quando eu passava, um olhar vago, intenso. ela continuava lá, mas agora havia apagado o cigarro.

todas as pessoas que a conhecem dizem que é esperta, que é forte e que sabe lidar com as situações difíceis da vida. mas eu sei, que no fundo, ela só pede para que alguém a levante e a segure firme, para que ela não caia mais. sei que ela não é fraca, mas não é forte também. sei que chora quando ouve músicas, sei que grita quando ouve um trovão, sei que tem medo de se perder e não se achar mais. eu a levaria para passear naquele dia, a levaria para um café e lá iríamos divagar horas sobre assuntos completamente inimagináveis, iríamos rir e fumar muitos cigarros, até a hora em que eu pegasse na mão dela - eu sei, sei exatamente - ela sorriria e diria que ia ao banheiro, onde ficaria se olhando no espelho e se questionando se aquilo era realmente verdade, eu a conheço. e as vezes preferia não conhecer, não saber nada sobre ela, não entender nada do que se passa por dentro daquele coração que teme não se aquecer de novo.

ela e eu, eu e eu mesma. estranho fucking jeito que as coisas são, e como em um certo ponto da vida temos a certeza de que nos conhecemos por completo. e agora?

bagunça;

2009-03-04T10:15:00.001-08:00

preciso confessar que esqueci completamente desse blog no último mês, mas aqui estou (quase um mês depois) pra me redimir. voltar a registrar todos aqueles sentimentozinhos que passam no meu coração? não sei. mas vou voltar a cuspir alguns problemas aqui, ou escrever em notas musicais aquela minha felicidade boba por ter encontrado pessoas legais na faculdade.

que bagunça! minha vida está completamente bagunçada. organização? pff, essa palavra passa longe do meu dicionário. tudo perfeitamente bagunçado e bom. não quero organização, arrumação, não quero tirar a poeira, não quero. a poeira está nos lugares certos, as coisas novas tem chegado aos montes e eu tô procurando lugar pra guardá-las. as menos importantes eu jogo embaixo da cama, ponho nas prateleiras do meu novo armário, deixo lá. por quê? porque tá tudo bem assim. eu tinha metas, aliás, tenho metas ainda, mas elas só servem pra me orientar e muitas vezes esqueço de olhar para os lados. ao lado passam muitas coisas interessantes. tô pegando todo tipo de informação e colocando no bolso, quando chego em casa jogo tudo em cima da cama, me sento, e as observo. isso tem deixado meus dias completos, acredite.

coisas novas, pessoas novas, lugares novos, idéias novas. tudo isso é bem menos assustador agora.

2009-02-09T04:06:00.001-08:00

eu não acreditei quando me disseram que amar doía,
e dói.

o roubo;

2009-01-30T14:35:00.000-08:00

alguém passou aqui e me roubou. foi um furto, tão bem furtado que eu não tive chances de perceber quem foi o autor da obra. mas sei que és um filhodaputa. se foi você, me devolva. rápido. não posso ficar sem, cada um tem a sua, não precisava roubar.. por que não pediu emprestado? eu te ajudava, estimulava. a gente dava um jeito. com conversa tudo de resolve. ladrão de merda.

quem é você? por onde você anda? o que você faz da sua vida? quantos anos você tem? será você um homem ou uma mulher? se for mulher, será loira ou morena? se for homem, será que já disse 'eu te amo'? se for um senhor, será que seus dias estão chatos e por isso me roubaste? cadê você, me diz, onde é que você se meteu? em que esquina? qual bar? em que pedaço? onde?

alguém passou aqui e me roubou. levaram minha inspiração.

hoje em dia é comum. roubam até vento. o pai vende a própria filha, o padre sai voando num balão, a síndica do prédio morre queimada e ninguém descobre como isso aconteceu. o fulano lá jogou a filha da janela do sexto andar do prédio, o apartamento da xuxa pegou fogo (e a filhadamãe não sofreu nenhum arranhão), existem boatos de que a claudia raia está grávida, 'beijinho doce' é o hit de 2009. tanta coisa mais interessante. e por que quiseram tirar de mim a inspiração?

não consigo entender, não há cabimento cabível. não ha explicações plausíveis. não existem linhas tênues e nem o cosmo consegue me responder.

bom. você que me roubou, deve saber onde moro, o que faço, onde estudo, onde trabalho. só lhe deixo um recado: devolva-me.

grata,
gabriela.

overdosing with you;

2009-01-28T10:21:00.000-08:00

but i can't fall asleep.
i've been counting all the sheep
there is to count.

(...)

sem saber;

2009-01-19T10:42:00.000-08:00

sem saber porque, sem ter noção, sem querer sofrer, ou apenas querendo resolver antes que complique. sem estar a fim, sem querer, sem compaixão, sem perdão, só se for verdade. você suportaria?

- querida, estou indo embora, e não.. não me peça para ficar, não posso. estou atrasada, meu vôo parte em quatro horas, estou a caminho do aeroporto, só liguei para lhe desejar uma vida feliz.

(não faça isso, como pode?)

- ei, liguei só pra dizer que eu sei que você vai sofrer, mas sofrimento passa. a gente cresce, aprende a viver sem algumas pessoas. pra mim não dá mais, te enganei, não a amo. e sei que você será alguém bem melhor depois disso.

(e o que me disse ontem de manhã ao pé do ouvido?)

- alô? sonhei com você. não sei explicar essa minha necessidade de te contar minha vida. conheci uma guria aqui, ela é linda, loira dos olhos claros e vou tentar minha sorte. espero que esteja feliz.

(...)

- oi? ah! ela não está em casa? diga que liguei e mandei lembranças, tenho pensado muito em voltar.

(recado? ah, se ela ligar de novo diga que eu mudei de casa!)

- mudou? foi pra onde? ta ok, eu ligo no celular. até!

(não acredito, por que não some?)

- se espera que eu suma e que nunca mais te ligue, pode tirar o cavalinho da chuva. me preocupo, cadê você? quero te contar as coisas, as novidades. tirei algumas fotos, recebeu aquele meu postal?

(ela? ah.. ela não é ninguém, um caso passado. o que importa é o presente.)

- o céu estava rosado hoje a tarde, lembrei de você. fiquei vendo nossa estrela brilhar, da janela do meu quarto tem uma vista linda. espero que esteja bem, com saúde. eu to cansada, tentando juntar dinheiro para voltar.

(casa comigo?)

- como ousa? um convite para uma festa de casamento? quem é essa mulher? onde você conheceu ela? o que que ta acontecendo? to aqui, to de volta.

(...)

- achei que éramos pra sempre...

o acaso está nas mãos do destino. agora é só assistir ao filme.
- ingressos, por favor!

distância imaginária;

2009-01-13T08:10:00.000-08:00

ei, amigo. desde aquela tarde de quarta-feira que não ouço mais tua voz, tua risada. o que é que está te deixando tão pra baixo? não ouvi comentários quase obcenos sobre as pessoas na rua, não ouvi elogios furados ou piadas sem graça nenhuma. você só olha para baixo, o chão não é tão interessante assim.

amigo, deixa a preocupação pra lá. vamos tomar uma cerveja, jogar uma partida de sinuca e rir da vida alheia. pode até ser uma dose de tequila, mas deixe essa cara feia pra lá e sorria, sabe, nunca te disse o quanto gosto do teu sorriso, mas é.. eu gosto muito. entro nele e sei que ali há felicidade para mim e para você, sei que basta.

ei, você. o que está acontecendo? se é para chorar, chore no meu ombro. não me importo que você molhe minha camiseta com suas decepções, suas lágrimas. me conta, grite comigo, tira isso da sua garganta, daqui a pouco você morre engasgado. foi alguma coisa que te disseram? alguém te ofendeu? porque se for isso eu resolvo o problema. só não fique tristonho assim, isso parte meu coração.

ta bom, vai. eu vou deixar de te encher o saco, mas promete que quando for a hora certa você vai me contar o que aconteceu? porque não vou suportar não saber. eu sei que existem coisas que a gente guarda só pra gente, mas você pode confiar em mim. eu sempre confiei muito em você, sabe.. muito. sempre vou confiar. te acho digno e justo, gosto de ouvir seus conselhos e gosto de ver sua cara de preocupação quando eu chego sem sorrir na sua casa e te peço um cigarro.

olha, eu to ficando muito triste. assim você vai acabar com o meu dia. não há coisa pior no mundo do que se sentir impotente, e eu estou me sentindo assim por não poder te ajudar. é doença? é na família? se for dinheiro eu te empresto, te dou meu salário todinho. não olha com essa cara de merda pra mim, é verdade. odeio quando você desconfia de mim, do meu amor e da minha consideração. simplesmente faço o que for, mas dá um sorrisinho só.. aquele de cantinho de boca só. ou então solta uma piada sarcástica, me bate, abre a boca.

ta bom, fui eu, né? não quis te machucar quando contei pra ela que você me disse aquilo. eu só estava pensando que poderia te ajudar, que podia ser a solução. escuta, todo mundo se depciona um dia, acontece. mas eu to aqui. não vai acontecer de novo. desculpa, sim?

entendi. o problema não é você e não sou eu. o problema foi o tempo que nos separou. hoje existe distância mesmo eu estando ao teu lado. e se tu soubesse o quanto isso dói.. iria embora.

don't watch me dancing;

2009-01-07T03:44:00.000-08:00

estava sentada ali, observando as luzes piscando, procurando figuras no ar e pensando no acaso. cerveja quase no fim, pessoas dançando frenéticamente, gente se conhecendo e ela desconhecendo toda aquela euforia alheia, queria ficar só, ouvir a melodia e se afundar ali, naquele sofá, confortavelmente.

mais uma cerveja e uma rápida olhada para a pista, procura alguém interessante, um bom papo, uma ficada ou sexo casual. então: ele. não era desconhecido, o papo causaria dor-de-cabeça, uma ficada ia trazer mais problemas e o sexo ela já sabia que era bom (ou seja, mais problemas ainda). mesmo assim, aproximou-se. "oi" - e todos os seus pêlos se arrepiaram de uma única vez, seu coração acelerou e não sabia ao certo se seus pés ainda tocavam o chão. o abraço foi necessário para que ele notasse todas essas sensações e as sentisse também. não precisavam de palavras, olhares diziam mais, o toque das mãos dizia, por si, o quanto sentiam a falta um do outro. um minuto que parecia passar mais devagar.

ele deu um passo para trás, olhou bem ao fundo dos olhos dela e sorriu. ela fugiu ao sorriso e saiu andando pela pista, não podia ser de novo, não aguentaria mais uma vez. virou a cerveja e partiu pra vodca, pegou uma no bar e foi dançar.

os olhares continuavam se cruzando, cada vez mais descaradamente. ele - agora sentado naquele sofá - a olhava dançar, observava cada linha daquele corpo, sua expressão, o jeito como seus cabelos mexiam e como ela segurava o copo nas mãos. não podia existir nada de mais belo - ele pensava: mas então por que não ser? - e antes que achasse qualquer resposta já sabia que simplesmente não era.

"all her best years spent distracted by these tired reenactments with the right step she'll try her chances somewhere else"

ela pedia a deus para que fosse sonho, para que fosse a falta de drogas ou o excesso de bebida. ele não poderia estar lá, sendo que da última vez em que o viu, foi saindo pela porta dizendo que não iria mais voltar. ela olhava para as pessoas ao redor, pedia ajuda, gritava silenciosamente, chorava por dentro.

ele se levanta. o coração dela acelera. chega mais perto, passa suas mãos em volta da cintura dela. ela sorri para disfarçar. ele diz que se arrepende, que era um recomeço. ela deixa escapar uma lágrima. ele a beija. se tornam um só.

"something changes when she glances enough to teach you what romance is with the right step they try their chances somewhere else".

pensamentos para doismilenove;

2009-01-06T08:28:00.000-08:00

os dias passam cada vez mais depressa, já não importa muito se faz sol ou se o dia amanhece nublado, tenho coisas a fazer, planos a cumprir, gente pra rever e conhecer, trabalho, faculdade, namoro, amizades, pessoas voltando, outras que vou cortando e pedindo para saírem do caminho, lembranças boas e algumas ruins, maturidade, algumas roupas novas, duas bolsas, um salário para gastar, a vida para viver.

esse ano vou fazer mais por mim, cuidar mais de mim. não vou te esquecer, mas o foco agora sou eu, eu e mais ninguém. vou crescer, aprender, descobrir, rever, contar, planejar e cumprir. porque quando olhei no relógio e o ponteiro virou o ano, senti que algo dentro de mim brilhava mais do que de costume. vou ser estrela e ninguém vai roubar meu coração (aliás, porque ele já foi roubado).

vou fazer por onde, jogar as tralhas, tirar a poeira e dar adeus pra quem não me acrescenta mais nada. vou reclamar menos e fazer mais, dormir menos e aproveitar os dias ensolarados. vou tirar mais fotos, ler mais livros, gastar menos dinheiro com comida, comer menos, tomar menos cerveja e beber mais cachaça, jogar mais poker, aproveitar mais meus amigos, dizer 'te amo' só para quem eu realmente amar, abraçar minha mãe antes de dormir e não me importar com a burrice alheia.

doismilenove, venha. vou te aproveitar, engolir cada segundinho seu, fazer com que você faça a diferença, te levar pra passear e não temer o futuro.

2008-12-23T13:37:00.000-08:00

eu sei que te amo e sei que te quero.
essa distância aperta meu coração e faz eu com que eu saiba, cada minuto mais, que te desejo do meu lado pra sempre.

2008-12-18T17:13:00.000-08:00

I'll keep holding on to you
see no use perfecting lives with strangers
if only you, if only now.

<3

2008-12-02T04:17:00.000-08:00

.
.
.
o caos move o mundo que muda o homem.

2008-11-13T10:42:00.001-08:00

E então choveu, como ha tempos não chovia....

sobre luzes que já se apagaram.

2008-11-12T05:11:00.000-08:00

Foi numa tarde de terça-feira, fim-de-tarde, 16h45 para ser mais precisa. BUM! Reparei que muitas das luzes que iluminavam o palco já tinham se apagado, e que eu tinha que correr, o teatro estava fechando e eu havia adormecido ali na poltrona, esperando por aquele final.

Então tratei de me levantar, estralar as costas e gritar pro moço que limpava o recinto para que abrisse as portas para que eu fosse embora, saísse de lá, virasse aquela página da história. O mesmo me sorriu - e riu, disse que havia percebido que eu estava lá horas mesmo depois que tudo havia se acabado, eu estava esperando, agoniada e achou melhor não me incomodar, me deixou, assim adormeci. Saí de lá incomodada, questionando ou tentando recordar o porque da minha agonia, do meu desespero, da minha calma de ficar - sempre fui daquelas que sai da sala assim que o filme acaba.

Era diferente, sempre foi diferente e todo mundo soube disso. Alguns já tinham tentado me explicar, mas eu não queria ver, não estava a fim, comodismo sempre foi a palavra certa, só não queria usá-la. É mais simples dizer que não liga e deixar rolar, principalmente quando isso faz bem ao ego, mas o ego tinha sido destruído, e agora? Agora era esquecer. Tentei por muitas vezes não procurar mais, não ler sobre o assunto, não ir atrás de lembranças empoeiradas dentro de armários antigos, tentei não querer. E hoje, definitivamente, não quero, mas ainda me questiono sobre o fim, cadê ele? Onde se meteu esse filhodaputa?

Odeio ser ansiosa, odeio ser curiosa demais, e se fosse listar tudo que odeio em mim ia ficar algumas longas horas digitando, até que não aguentasse mais e odiasse toda essa idéia idiota de escrever tudo que eu odeio. Tudo estava lá, a vida tinha tomado seu rumo, as pessoas na rua voltaram a ser somente pessoas na rua, a taquicardia no coração é que não passava, não queria ir embora. A agonia se ajeitou aqui dentro e ficou, nem sinto que ela existe, a não ser em alguns domingos quando ecoa nas caixinhas de som aquela música, que eu sempre tento deletar, mas não consigo.

O tempo sempre foi meu melhor amigo, e eu conto com ele para que tudo isso realmente tenha um fim, mas ele anda meio preguiçoso, não adianta nada, não me dá nenhuma dica. Eu já não me importo mais com brigas, com reclamações, eu sou feliz e sou toda coração. Aquela energia não-gracinha que predominava quando o assunto era posto na mesa, já foi embora.. Eu mandei ela ver se eu to na esquina e a boba caiu, deve estar por lá me procurando. Agora as coisas mudaram, quase um ano já passou, e tudo brilha mais.

Encontrei o amor, a paz e o carinho que eu sempre procurei. Não digo que nunca fui feliz antes, porque fui, mas as coisas mudam, como naquela música do Bowie: ch-ch-ch-ch-changes! E vai mudar mais. Porque ultimamente o mundo têm girado, mas não cai mais no mesmo lugar (e se isso é bom, eu já não sei, só o fim vai me dar a resposta).

sobre distúrbios psicológicos.

2008-11-06T07:41:00.000-08:00

Para quê brigar sem querer brigar? Para quê chorar sem querer chorar? Para quê ficar doida sem querer ficar doida? AH! Alguém me avisa que a vida é muito mais simples do que anda parecendo. Hoje, pra ser precisa à uns dez/quinze minutos atrás, cheguei a conclusão que eu estou precisando de terapia. Não existe no mundo outra resposta, meu senhor... To ficando louca, maluca, babaca, com raiva de mim mesma. Posso até me chamar de rainha da hipocresia nestes últimos dias... Eu brigo e reclamo, dali cinco minutos eu choro, depois de mais três minutinhos no rádio-relógio ao lado da cama eu peço desculpas e fico com raiva por eu ter brigado. É um ciclo.

ODEIO CICLOS. Porque a maioria deles são viciosos, iguais, idênticos, e você sabe o que vai acontecer no final... Mas ainda tem aquela esperança idiota e medíocre de que possa ser diferente, mas não é. Trouxa! Acreditou de novo que podia dar certo dessa vez.

Peraí, deixe-me explicar: não estou infeliz, chateada, não fui demitida, não morreu ninguém... Estou ótima, feliz, contente, estudando, trabalhando, namorando, aproveitando a vida E com um distúrbio psicológico. Só isso :)

Ai, cansei, beijo.

sobre o sol.

2008-11-03T14:23:00.000-08:00

Porque certas coisas não tem preço quando se encontra aquele alguém. Você simplesmente sabe que aquela é a pessoa certa, e não tem dúvida nenhuma disso.. Então não suportará ouvir alguém lhe dizer que esta errada, que pode mudar, que pode acabar, que não tem a ver.. Não adianta, o coração sente... Acelera e quase para to-da vez que ela chega e põem a os olhos em você.

Desde então o pôr-do-sol virou motivo de alegria e paz interior, principalmente quando visto ao lado teu.

dúvidas incertas.

2008-11-02T14:56:00.000-08:00

talvez eu seja demasiadamente complicada e absurdamente inaceitável, mas continuo não querendo metade, quero o inteiro, por inteiro.

stay awake with me..

2008-09-14T15:40:00.000-07:00

I don't wanna go to sleep.

o que procuro já encontrei dentro de mim.

2008-09-02T16:51:00.000-07:00

Hoje ela acordou com vontade de bater na porta do vizinho e dizer: "Ei, hoje eu to bem!", com vontade de abraçar a chefe mal-humorada, com vontade de comprar presente, mandar flores pra namorada, gritar pro mundo todo ouvir que ela mudou, cresceu e está muito feliz com o resultado.

Por horas, dias, meses e anos ouviu as pessoas lhe dizerem o que era certo e o que era errado, o que achavam melhor que ela fizesse e qual caminho ela não podia seguir. Não poder? Não. Ela nunca engoliu toda a besteira semi-democrática e não-valida que tentaram a vida toda lhe impor. Ela sabia que alguma hora poderia expor suas opiniões, que alguma hora alguém havia de querer lhe ouvir.
Hoje contou pra sua mãe seus planos atuais e futuros, e por incrível que pareça não foi criticada e nem quase apanhou, ao contrário, ouviu elogios e palavras de apoio. Hoje ela ligou pra seu pai e pediu-lhe um favor, e ao invés de ouvir a mesma baboseira de sempre, todas as reclamações, os absurdos machistas e ridículos, ouviu apenas um "vou fazer o máximo, filhota!". Hoje ela disse a namorada que compreendia quando elas não podiam se ver, entendia que a rotina era corrida, e seu coração consentiu, mostrando que estava fazendo a coisa certa. Hoje ela ligou para uma amiga e disse que tinha saudades, e a mesma não a xingou porque ela andava ausente, somente pediu para que marcassem algo urgentemente.

Hoje o céu estava mais azul lá da janela do trabalho. Daqui pra frente ela faz as coisas por ela, e não.. As críticas não afetam mais, ajudam. Hoje ela sorriu e disse baixinho "sou feliz!".

não se explica, só se sente.

2008-08-30T21:09:00.000-07:00

Todos os finais de semana quando acordo e olho para o lado a encontro. Ali. Quase como em uma cena de filme, meus olhos pousam por todo seu corpo, admirando cada mínimo detalhe que consigo captar, cada pedacinho de todo aquele conjunto das maiores qualidades que já imaginei encontrar. Em todas essas manhãs sinto que a amo.
Todas as vezes que o telefone toca no final da noite, quase no começo da madrugada, e eu ouço do outro lado aquela voz doce, meio de criança meio de mulher, meu coração para! E mesmo que por um instante, acelera. Em todas essas vezes sinto que a amo.
Todas as vezes que, deitada ao meu lado, sorri e diz que me ama também, sinto um frio na barriga, como se tudo fosse um sonho, um sonho agora realizado. Em todas essas manhãs sinto que a amo.

E um dia desses um amigo, que estava chateado com sua namorada, me disse que não entendia porque todo aquele bando de coisas chatas andavam acontecendo com eles dois, me listou por itens os motivos pelos quais a amava e não poderia deixá-la, mas aí pensei..

Ninguém nunca consegue definir esse monte de coisas amontoadas e totalmente avulsas que sentimos quando amamos, que sentimos quando é a pessoa certa, que sentimos quando é pra sentir. Então eu entendi.
Pra que enumerar os motivos e as qualidades de uma pessoa? Pra que dizer pra todo mundo que ela é boa nisso ou naquilo? Porque o que importa é o que você sente, o que importa é o que você nota, e as vezes você não se prende no cabelo da moda, no tênis novo dela e nem por ela ser a mulher mais intelectual que você já conheceu.. As vezes você apenas gosta de admirá-la ali, deitada ao seu lado, sorrindo pra você.

Conseguir explicar o amor é fazer com que ele não exista mais.
O amor não se explica, se sente.

um filme no close pro fim.

2008-08-12T02:22:00.000-07:00

Fim? O que ha de ser fim então? Fim dos tempos, dos dias, das semanas, dos meses, dos anos, das décadas, dos séculos, dos milênios? Fim? É, tudo chega ao fim.
A tristeza chega ao fim, o rancor chega ao fim, o ódio, a dor, o medo, a crise, a aflição, tudo chega ao fim. Certas alegrias, laços, amizades, emoções, sorrisos, risadas, gargalhadas, até a paz chega ao fim mais cedo ou mais tarde.
Filmes, peças de teatro, exposições de arte, shows, festas, coquetéis, reuniões, baladas, livros, música, comida, água, tudo chega ao fim.
Fim de noite, fim do dia, fim de tarde, fim de semana, final feliz, final triste, afins e não-afins... Sabedoria, inteligência, criatividade, idéias, inspiração...

Fim.

a dúvida.

2008-08-10T12:20:00.000-07:00

Um copo de chá, alguns minutos em silêncio e a dúvida:
- Por que escrevi esse texto abaixo?

Nunca muda, não adianta ter esperança.

aquela ausência.

2008-08-08T08:42:00.001-07:00

Ela lembrava vagamente de sua presença.
Lembrava de alguns dias da infância, lembrava do ditado "primeiro a obrigação, depois a diversão" que ele insistia em repetir todos os dias, lembrava dos sorvetes no meio da tarde, lembrava das festas do morango, da uva, da laranja, do melão, de todas as frutas possíveis que ele havia levado ela. Lembrava das broncas porque ela voltava atrasada da casa das amiguinhas, lembrava de quando apanhou de cinta porque mentiu dizendo que estava indo pra casa e foi comprar chiclete no barzinho do lado de casa, lembrava dos sertanejos, dos cds do "é o tchan", lembrava dele orgulhoso porque ela sabia falar inglês, lembrava dele reclamando do seu novo gosto musical, lembrava das discussões bestas, dos gritos, dos abraços, dos "cheiros" no pescoço, das suas manias.
Lembrava a falta que sentia de não tê-lo mais por perto todos os dias, lembrava das brigas entre ele e sua mãe, lembrava dos ovos de páscoa de 3 kg, lembrava do banana de pijama que ele havia comprado pra ela de presente, lembrava do tererê, lembrava quando via as fotos, lembrava quando ouvia algumas músicas, lembrava quando comia algumas comidas.
Ficaram muitas lembranças boas, e algumas ruins, do passado. Ela evitava lembrar da raiva que a tomava por vezes, da desgostosura em saber algumas coisas, esquecia o preconceito, esquecia a ignorância, tentava só admirar, se orgulhar.
Ria ao lembrar dos conselhos malucos, ao lembrar dos questionamentos sobre sua virgindade, ao lembrar do machismo que de tão exagerado se tornava engraçado, ria ao lembrar dos momentos felizes.
Não houveram muitos momentos bonitos, emocionantes que nem estes de novela, reconciliações bonitas e fins de tarde alaranjados, ou fotos insipiradoras, mas restou o amor, a consideração, a compreensão e a não-compreesão, restaram lembranças e esperança de que o futuro fosse melhor.

Obrigada Pai, e desculpa qualquer coisa.

under control.

2008-08-07T12:51:00.000-07:00

Todos os dias quando ela acorda e pisa os pés no chão se lembra do quanto têm sido complicado viver. Só ela sabe a dor que sente todos os dias, o medo, a falta de ar.. Ela não saberia explicar isso a nenhuma amigo ou familiar, nem mesmo a qualquer psicólogo por aí. Existem coisas internas, e a própria palavra já diz: interno. Se está do lado de dentro é para se manter lá, são mágoas, vitórias e derrotas que ela guarda com ela todos dias de todos os últimos dezenove anos que ela viveu. Não reclama por isso, são escolhas.
Tantas coisas: dores, medos, faltas de ar, mágoas, vitórias, derrotas, escolhas (...). Pedacinhos de tudo que ela já viveu e ainda vai viver. Pensamentos para o futuro, sorrisos para o presente, lágrimas para a ausência, comida para matar a fome, água para matar a sede, chá quente para dar sono, internet para ocupar o tempo, amigos para pedir ajuda e ajudar, dias para viver.
Metas para cumprir, as quais ela tem deixado guardadas naquele armário que ela se recusa a abrir. Mas talvez hoje seja o dia, o dia exato de fazer isso.. De pegar tudo aquilo de volta e colocar em prática, e organizar, jogar fora e pegar algumas coisas novas.

Sobre controle? Sobre controle ela não entende, e não quer entender. Controle é limite, e o limite limita sua imaginação, limita sua vida, seu cotidiano. Controlar é não viver, é deixar de fazer muitas coisas, viver muitos sonhos. O controle pode vir a ser seu amigo no futuro, mas por agora, ela quer distância.

como explicar aquele sorriso.

2008-07-22T16:47:00.000-07:00

Ah, apaga a luz e vem pra minha cama.

Deita aqui do meu lado pra eu te abraçar e sussurrar no seu ouvido todas aquelas coisas que eu guardei nos últimos dias, todas aquelas sensações que eu tenho procurado palavras suficientes para descrever.
Vem pra eu te dizer que não poderia ser diferente, não poderia ser melhor, ser outra coisa.
Me abraça e deixa o tempo passar, porque ainda tem tanto tempo pra nós, tanta coisa pra viver com você. Ainda tenho muitas novidades pra te contar, muitas histórias, vitórias e perdas para compartilhar.
Pega um copo de suco na geladeira e alguma coisa pra comer e vem sentar aqui pra almoçar comigo, pra me contar sobre seu dia, pra me contar sobre seus planos e ambições. Continua brigando comigo quando eu penso em fumar um cigarro só pra matar a vontade, continua segurando minha mão forte quando eu to com medo, continua me chamando de "cabeçuda" quando eu falo besteiras de ciúmes.
Não me deixa sair de casa sem casaco, me manda parar de comer feito uma louca, seja sempre assim, exatamente assim.. exatamente você.

E não, nunca mude, nunca mude nada de tão lindo que você tem, nunca seja algo que você não é.. só cresça. Sempre lembre que eu estou do seu lado, e que você faz meu mundo parar quando está por perto (e as horas passarem como vento sem eu nem perceber).

Lembre-se que tudo isso é verdade absoluta pra mim, lembre-se que eu amo você.

sobre companheiros de uma vida.

2008-07-13T17:14:00.000-07:00

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Ela não esconde o sorriso enorme em seu rosto por saber que a distância não é suficiente para atrapalhar uma amizade. O amor é maior, prevalece, vence e supera. E ela anda tão contente por ter notado isso nos últimos dias, é..
Despedidas são necessárias para que os reencontros aconteçam.
E que venham mais reencontros!

certo pra você, errado pra mim.

2008-07-10T13:16:00.000-07:00

O que me deixa indignada é a falta de respeito das pessoas. Onde está escrito que isso ou aquilo está certo? Onde ta escrito que está errado? Pro inferno você com seus conceitos antiquados e sua superioridade hipócrita.

C-a-n-s-e-i.

Não dá mais para ouvir e ficar quieta, pra abaixar a cabeça. Tenho dezenove anos, tenho minhas opiniões, minhas idéias, minha opções, e vai pra putaquepariu quem quiser me dizer como eu devo pensar.
"Eu vou te amar de qualquer jeito", "Só não entendo porque com tantos gatinhos por aí..", foda-se você e os gatinhos por aí. Não tenho que gostar de rosa se eu não quiser, não tenho que usar shorts curto se eu quiser usar calça, e não tenho mais que engolir esse bando de asneiras.
É tão difícil deixar a vida ser? Deixar as pessoas serem felizes como elas bem entenderem? Eu não matei ninguém, não estou cometendo nenhum crime, não estou roubando, estou só fazendo o que EU acho certo, fazendo o que EU gosto, trilhando um caminho para que EU seja feliz. Se você quer casar no interior com seu marido, case. Se quer ter filhos para honrar o seu dever de ser mulher e tê-los (como você mesma disse), tenha. Se você quiser explodir, exploda. Mas não tente controlar a minha vida.

To brava, chateada, indignada, cansada, fodida e mal-paga.
Argh, alguém por favor avisa que certo e errado é algo relativo, que muda de acordo com a situação, de acordo com a pessoa?
Por favor, uma pessoa decente para mim não é alguém que tenha se formado na faculdade, que fale mais de uma língua, que tenha se casado e tenha constituído uma família. Uma pessoa decente é alguém que tenha humildade, simplicidade, que saiba ouvir, que saiba aceitar as pessoas como elas são, que não crie problemas onde só estão as soluções, que não tente mudar a vida dos outros porque tem suas próprias crenças. Se você é assim, parabéns, na minha opinião você é uma pessoa legal. Agora se você tem tudo aquilo ali em cima no seu currículo e não saiba aceitar as diferenças da vida.. Pff, vá procurar um psicologo.

Blé, odeio posts revoltados, mas isso mereceu uma atenção especial.

she's feeling nostalgic.

2008-06-30T00:39:00.000-07:00

Haviam três garrafas de água em cima da mesa. Dois dicionários. Um óculos para ler. Uma máquina digital. A voz de alguma cantora que fez trilha sonora de um de seus filmes preferidos ecoando, batendo nas paredes do pequeno quarto e voltando para seu ouvido, a luz apagada, sua cadela ao lado dormindo e o pensamento longe.
Por tanto tempo ela achava que não ia crescer, que certas coisas não iam mudar, e ainda costumava ter uma fé sem igual em coisas sem base, incertas, falsas. De desilusões ela entendia, decepções nunca foram surpresas para ela e ela já não chorava mais. Não derramava mais nenhuma lágrima por ninguém que não merecesse, não dizia mais "sim" quando queria dizer "não", não corria atrás, não perdia mais tempo.
O tempo agora era de inovar, de ir atrás de seus próprios sonhos, de superar seus medos, de se tornar alguém melhor do que já foi e do que era agora. Convicção nunca foi uma de suas qualidades, mas de uns tempos pra cá, ela estava mais certa do futuro e já não temia tanto o amanhã quanto ontem.
Existem livros para lembrar, histórias para lembrar, amigos para lembrar, festas para lembrar, dias, noites, cafés, cigarros, aulas, filmes, peças de teatro, shows, abraços, beijos, risadas, brigas, tapas, socos na parede, banhos, frio, calor, fome, comida, cerveja, tequila, vodca, wisky, água.
Mas viver de lembranças atrasa a vida, agora ela vive de futuro, de sede do amanhã, de vontade de ver, de viver, de ser, de aprender, de criar, de crescer, de viajar, de conhecer, de falar, de tocar, de sentir, de sonhar, de realizar, de cair, de levantar de novo, de tudo que ela ainda vai fazer, e sabe que vai.

A cantora da trilha sonora de um dos filmes preferidos era Aimee Mann, cantava com aquela voz doce que quase nenhuma outra cantora tinha: "she's feeling nostalgic and feeling that fall, how could anyone ever fight it", a luz continuava apagada e ela sentada na cadeira olhando para o nada, é.. Agora é o futuro que importa.

sobre o que me faz ser melhor.

2008-06-15T17:13:00.000-07:00

Não é como acordar pela manhã com aquele solzinho fraco batendo no rosto, não é como uma mesa de café da manhã cheia de coisas gostosas pra comer, não é como um banho demorado pra acordar pro dia, não é como escolher a melhor roupa, se olhar no espelho e se achar a mais bonita, não é como pegar o elevador com aquela pequena menininha indo pra escola de manhãzinha e ela sorrir pra você, com tanta sinceridade que até parece que você é conhecida dela mesmo.
Não é como andar pela sombra na calçada quando está aquele sol escaldante no céu, não é como chegar em casa e sentir aquele cheirinho de almoço gostoso já na porta, não é como sentar a mesa com minha mãe e conversar sobre coisas felizes, coisas boas, não é como poder dar aquela dormidinha depois do almoço e acordar dali uma hora sendo quase que uma nova pessoa.
Não é como tomar um chá da tarde vendo tv, ou ficar no msn conversando com meus amigos mais queridos por horas e ouvindo as minhas músicas preferidas.
Não é como jantar vendo a novela das nove, depois dormir com um cobertor quentinho numa cama bem grande.

É bem melhor que tudo isso.
É como se nada pudesse dar errado.

Mesmo que o dia amanheça chovendo e ventando, mesmo que eu abra a geladeira e não encontre nada pra comer no café, mesmo que o chuveiro queime enquanto eu estiver tomando banho, mesmo que eu não ache uma roupa decente no armário, mesmo que eu pegue o elevador com aquela vizinha chata.
Mesmo que não tenha sombra na rua e o sol esteja queimando como nunca, mesmo se eu tiver que inventar qualquer coisa besta pra almoçar, sozinha, mesmo que eu tenha que me manter acordada a tarde toda mesmo morrendo de sono.
Mesmo que de tarde eu tenha mil afazeres domésticos chatos pra fazer e que não dê tempo de ficar papeando no msn e nem ouvindo minhas músicas prediletas.
Mesmo que eu jante tarde demais e a novela já tenha terminado e que eu tenha que dormir com um cobertor a menos passando um pouco de frio durante a noite.

Mesmo que tudo isso e mais aconteça, eu vou continuar feliz..
E é extremamente surreal esse sentimento que anda me rodeando e me fazendo sorrir só de lembrar de algumas coisas bobas, mas é isso que tem acontecido. E mesmo que me digam ou façam qualquer besteira durante o dia, eu sei que de noite antes de dormir meu celular vai tocar e eu vou esquecer de tudo de ruim que pode ter acontecido.
Você me acalma, me dá paz. E eu só quero te devolver tudo isso de melhor que eu tenho sentido nos últimos tempos.

Eu ando apaixonada pela vida, cada dia mais.

2008-06-12T14:41:00.000-07:00

Então ela foi embora, embarcou, pegou o vôo, foi pras nuvens e voltou ao chão, foi atrás de seus sonhos... E não existem motivos pelos quais eu não a admire todos os dias quando lembro que a tenho por perto (sim, mesmo com a distância física). Ela é de uma calma, de um caráter, de uma paciência, de uma humildade e carinho que não existe, já disse certa vez que gostaria que ela se multiplicasse... Imagino assim um mundo tão melhor.
O que deprime não é o fato de que por dez meses eu não a terei aqui para dar uma volta no quarteirão e contar minhas histórias toscas (aquelas que ela sempre ri), o que deprime é pensar que demorei doze anos da minha vida para encontrar alguém tão especial como ela. Mas ainda não entendo porque fucking insisto em tentar descrever esse sentimento, é totalmente incalculável e inefável, só existe.. E mesmo assim "só" existindo me completa.
O bairro fica vazio, as lojinhas de doce ficam vazias, o pão de açucar me lembra histórias, a padaria me lembra os cafés da manhã, as lojas me lembram as caças aos presentes, o portão do prédio me lembra as chegadas da Paulista depois de tardes ótimas, o porteiro ainda me pergunta "Ela foi viajar mesmo?... Dez meses? Quanto tempo" e eu só posso é fazer sim com a cabeça e seguir pro elevador, o elevador lembra quando ficamos presas antes de irmos pro dentista, a porta de casa lembra ela sempre colocando o dedo pra eu não enxergá-la no olho mágico, a chave lembra a chave que eu tinha da casa dela e me roubaram, a cozinha me lembra ela sempre brigando porque eu tenho fome antes de dormir, a sala me lembra d'ela reclamando da luz que é fraca demais, o corredor lembra dela pedindo pra eu acender a luz do quarto logo para não ficar no escuro quando íamos dormir, o quarto lembra confissões e abraços apertados, a cama me lembra noites fantásticas e recheadas de risadas e histórias, tudo me lembra algo, tudo vai ficar mais vazio, mais sem-graça.
Mas é aí que a gente lembra que a vida volta a ter cor, existem pessoas legais por aí e é besteira não admirá-las também... O mundo é grande, mas quem é pra ficar perto, sempre fica.. Quanto a ela, pff.. Não tenho dúvidas de que volta dando mais cor e brilho a tudo aqui, me fazendo rir mais e sorrir de felicidade por tê-la como melhor amiga ha sete anos.

Hoje é dia dos namorados, aquele dia de ficar abraçadinho, falando besteirinha e mimimi, ai.. Mas se eu for falar da dona do meu sorriso agora não paro mais de escrever.
O mundo é tão grande, tanta gente.. Um dia eu ainda consigo juntar todas essas almas que me fazem tão bem ao mesmo tempo, ah.. Um dia eu consigo.

2008-06-09T17:43:00.000-07:00

Ela observa o céu. De noite observa as estrelas, as constelações e como elas brilham... Observa como elas iluminam as noites bonitas e odeia quando elas se ausentam.
De manhã cedo, ela observa aquele céu de brigadeiro, azul... Sem uma nuvem, sem muito sol, e sente aquela paz invadindo seu corpo todo, o céu azul lhe dá equilíbrio, lhe alivia qualquer dor, faz com que um sorriso se instale em seu rosto mesmo sem ela notar.
As vezes no meio da correria do dia-a-dia, aquela que ela quase não tem, ela para e observa aquele céu do meio-dia, aquele sol forte que cega os olhos, que faz ela enxergar bolinhas verdes por alguns instantes. Aquele céu que cansa, que dá vontade de sentar e tomar um sorvete na praça, ou ir dormir um pouco depois de almoçar.
Mas o que ela mais gosta é o céu do fim-da-tarde, aquele imprevisível, aquele que ela espera ansiosamente todos os dias para ver como vai estar, aquele que não tem hora certa, nem cor certa. Pode ser só cinza, como pode ser vermelho, azul escuro, laranja. Um dia quando ela olhou pro céu no fim-da-tarde ele estava assim, meio rosado, cheio de nuvens cinzas, cheio de sonhos, de conquistas, de saudades. Nesse o céu dizia a ela mais do que ele costumava dizer, dava mais paz do que ele costumava dar, passava mais calma, mais conforto do que o de costume. Aquele dia o céu viu o quanto ela estava feliz e tratou de colorir pedacinho por pedacinho, fazendo mais um dia valer a pena.

Hoje andava com uma amiga pela Av. Paulista, quando olhei pra cima e parei, tirei a máquina da bolsa e bati a foto, obrigada céu por até você estar mais bonito ultimamente.

2008-05-19T20:42:00.000-07:00

"Sometimes it feels like the world is getting smaller every new day, that our lives keep getting even shorter and senseless, that those familiar walls are closing in. That's the same feeling of when a friendship dies, an old love is lost, when you regret something you should not have don or should have, or even when someone dear is taken from you. For once all the colors around you slowly fade
and become gray. The food you ate with so much satisfaction, now you can barely taste, every breath you take feels like another part of your own sorrow inside your lungs. The sun makes you blind, the moon seems to share your pain and every time you look outside your dark room makes you want to give it all up. Your heart, that was always so alive and warm, now is empty and cold, and only beats fairly enough so you can still stand by the end of the day… And then you see you can’t feel nothing anymore neither the wind touching your skin, or the rain falling down on you…
Sometimes it feels like life itself is being pulled out of me but then again the slightest thought of you brings back all life I ever had, I feel my heart beating, even harder than before, and somehow I see the color of the sky and the beauty of the sun one more time, and the only thing I can remember is your face…then it all makes sense again.

Sometimes it feels like.. I’m in love" (Jimmy)

:)

2008-05-15T09:56:00.000-07:00

Usava o uniforme do antigo colégio para dormir, era quentinho, dois cobertores, dois travesseiros, se espalhava naquela cama grande, sozinha. Relia as mensagens no celular, ouvia alguma música, virava para o lado e dormia.
Como de costume lá pelas sete horas da manhã despertava, dava umas voltas na cama, ligava a tv a fim de achar algo que a interessasse, desligava a tv, voltava a sonhar. Sonhar sempre foi um de seus passatempos preferidos, sonhos azuis e felizes estavam lhe completando as horas de sua noite de sono, os pesadelos tinham ido embora, não haviam mais preocupações.
Acordava bem cedo, abria a janela e via aquele dia cinza, debruçava-se sobre o parapeito e lá no alto, bem lá em cima mesmo, via a pontinha do sol entre as nuvens. Sorria e ganhava o dia.

Ela estava bem, muito bem.

2008-05-07T17:49:00.000-07:00

Depois de uma xícara de chá, uma música calma para um dia frio e um abraço de cinco minutos ela estava (um pouco) melhor. As vezes se sentia totalmente frágil, pobre, fraca, sem sentido no mundo.. Mas isso sempre passava depois, e ela sabia.
Tinha medo do amanhã, do que ela podia perder, e até do que ela podia ganhar. Não temia um dia ha tempos como estava temendo agora, lágrimas já se faziam normais desde então. "Certas coisas não mudam", ela repetia várias vezes em frente ao espelho, segurando seus cabelos com as mãos e olhando para seu olho, num olhar profundo, dolorido, amedrontado.
Ela tinha certeza que depois de um ano tudo estaria de novo no lugar, tinha certeza de que seu inferno astral ia acabar logo, e com ele iriam todos os problemas como foi das outras vezes, mas ainda assim temia.
Então ela se lembrou daquele motivo bom para sorrir, do quanto estava contente, do quanto acordar cedo e ver o sol pela janela do seu quarto tinha feito total diferença.
Mistura de sentimentos e sensações, ela vai sobreviver, de novo.

2008-04-23T12:25:00.000-07:00

passei por um terremoto e ainda não acredito.

2008-04-21T21:47:00.000-07:00

Ela ainda pode se lembrar daquele dia em que ganhou um banana de pijama de pelúcia do pai, pode recordar a dor que sentiu quando o viu partir, e até rir quando lembra que brigou com ele por medo de perder o título de filha.
Ela ainda pode se lembrar do dia em que apostou todos seus tazos com a amiga do apartamento de baixo, e perdeu. Lembra, como se fosse ontem, que entrou chorando em casa e sua mãe voltou lá e pegou tudo de volta, sempre a mãe heroína.
Ela ainda pode se lembrar do dia em que pediu seu amiguinho em namoro no elevador do prédio, e ele disse que não. Mas cinco minutos depois voltou e disse que sim, mas aí quem não queria era ela. Se lembra do pembolim, do video game, do super-trunfo, dos almoços com a família dele, lembra com carinho.
Ela ainda pode se lembrar do dia em que resolveu cortar seu cabelo curto que nem o da mulher da revista, e se lembra como se arrependeu amargamente por isso, e o quanto era bacana usar aquele chapéu que seu irmão lhe deu.
Ela ainda pode se lembrar do dia em que rasgou sua bermuda na aula de educação física e teve que atravessar a escola toda para ligar pra mãe dela levar outra, ou então do dia em que uma menina qualquer abaixou sua calça no meio do colégio, e até do dia em que seu irmão a esqueceu na escola até de noite.
Ela ainda pode se lembrar de amizades que chegaram e partiram em questão de dias, das paixonites pelos meninos populares do colégio, de seu primeiro beijo, do cara que a beijou aquela primeira vez, e ri por ter sido tão patético.
Ela ainda pode se lembrar do dia que teve de ir ao cabelereiro para ele desfazer o nó que ela tinha deixado no cabelo, e de como doeu aquilo. Se lembra das primeiras noites que passou acordada com sua prima e o namorado vendo filmes da Pequena Sereia.
Ela ainda pode se lembrar do dia em que perdeu seu primo tão querido, se lembra o quanto doeu e ainda dói, se lembra de cenas que já estavam na lembraça anteriormente, mas hoje lembra tranquilamente.
Ela ainda pode se lembrar de seu primeiro amor, e descrevê-lo perfeitamente. Se lembrar das perseguições, das conquistas e das idéias malucas que passavam por sua cabeça, ela se lembra com saudades de um sentimento bom.
Ela ainda pode se lembrar do dia em que conheceu sua melhor amiga, sua primeira menina, sua mãefilhatiaetudojunto. De como eram inocentes e de como são hoje, mulheres e bem mais fortes e melhores que antes.
Ela ainda pode se lembrar das milhares de lágrimas que derramou ao ver uma amiga partir para um intercâmbio, consegue ainda sentir o aperto no coração. Mas algumas amizades ficam na lembrança, e na vontade de voltar a ser o que eram.
Ela ainda pode se lembrar dos anos repetidos no colégio, do stress das provas de recuperação, das broncas em casa, das chantagens e ameaças esquisitas, e das vitórias que depois conquistou.
Ela ainda pode se lembrar da diretora do novo colégio falando asneiras sobre sua mãe, das advertências, dos atrasos, das vezes que matou aula para comer pastel ou falar bosta sentado na praça em frente ao colégio. Lembra-se da sorte que teve de conhecer pessoas ali que mudaram sua vida.
Ela ainda pode se lembrar de muitas coisas, de histórias engraçadas, tristes, antigas, recentes, bonitas, dramáticas. Ela se lembra e não cansa. Ela lembra muito, e de alguma forma ela acredita que lembranças a tornam melhor, como fotografias que registram sorrisos ou algo assim.
E ela vai lembrar disso também.

2008-04-13T18:37:00.000-07:00

No começo ela olhava para o céu e só pensava em uma coisa, no começo os olhos ardiam, no começo ela queria detonar, bater, humilhar, jogar na cara, sair por cima. O começo já passou e hoje ela olha para trás com orgulho de quem foi, e para frente com a esperança de ser cada dia melhor, e ela pode ser, she knows.
A raiva havia batido muitas vezes na porta do seu apartamento, ela abria, servia um café e ficava de frente com o inimigo, ouvindo suas próprias histórias, vendo seus próprios fracassos, assistindo de camarote. Who cares about me? Quem liga quando ela está chorando? Quem compra chocolates quando ela está na tpm? Quem simplesmente fica de mãos dadas fazendo cafuné enquanto ela assiste televisão? Who? Quem? A raiva, aquele ódio sem igual não a deixava respirar, sempre acordava de madrugada aos prantos, no escuro do quarto cheio de fumaça, a única luz que dava para enxergar era a da brasa de seu cigarro.
Em uma tarde cinza durante a semana ela acordou, levantou, tomou banho, colocou sua melhor roupa, comeu alguma besteira e escreveu em um caderninho preto que costuma deixar em cima da televisão em frente a cama: "De hoje em diante tudo mudou". E tudo mudou. Mudou, e mudou.
Ontem sorria ouvindo qualquer besteira em uma festa cheia de gente desconhecida dessa cidade enorme, hoje chora ao se lembrar dos fracassos, mas chora para não repetir mais os mesmos erros, chora para colocar pra fora a vontade idiota que as vezes tem de voltar pro mesmo lugar, chora porque sabe que agora they care about her. Yes, now they care.

A sensação única de ter pessoas que realmente se importam contigo ao teu lado, ela jamais esquecerá.

2008-04-01T23:20:00.000-07:00

O que eu quero? Existem mil coisas que a gente passa a vida inteira desejando, não é? Coisas absurdas, idiotas, grandes, bizarras.
Pois é, eu queria uma ferrari, yakult dois litros, queria morar uma casa flutuante, queria voar, queria que no maço de cigarro viessem quarenta cigarros e que o preço fosse menor, queria que cigarro não desse cancêr, queria um pijama verde de bolinhas vermelhas, queria um computador de última geração com o triplo da memória do meu, queria ir num show dos Beatles, queria ter olhos claros, queria ter um labrador, queria conhecer mais bandas fodas, queria ter uma banda foda, queria morar na Europa, queria ter nascido em Londres, queria que minha família fosse mais unida, queria ter um casal de filhos, queria ser menos ciumenta, queria poder ter tudo isso e mais ainda.
Mas as vezes as coisas são tão banais, tão pequenas perto de tudo. Pare e pense que existem pessoas que ao invés de quererem uma maleta com um bilhão de dólares para comprar todas essas coisas e mais coisas fúteis e idiotas, acordam desejando apenas um prato de comida, tem gente que trabalha o dia todo pra ganhar só R$ 300, 00 reais, enquanto eu estou aqui recusando empregos que me dão mais que isso. Tem gente sofrendo porque perdeu tudo em uma enchente, enquanto eu reclamo que queria comprar um aparelho de som novo, tem gente que dorme sem cobertor, enquanto eu durmo com dois e um edredom. E sabe o que mais revolta? É que a gente reclama a vida inteirinha de barriga cheia, de idiota.. E mesmo sabendo de tudo isso, nunca paramos de reclamar.
Me sinto vazia e suja quando paro pra pensar nisso, pensar que sou apenas mais uma pessoa idiota e hipócrita que reclama, reclama e não faz nada. As vezes pensar não é a solução, dizer e argumentar a favor das pessoas carentes é fácil, difícil é estar na pele delas, difícil é fazer algo por elas. Você já parou pra pensar nas pessoas que acordam todos os domingos de manhã para entregar almoço quentinho as pessoas menos favorecidas? Eu já, pensei e minha cabeça se voltou pra outra coisa. Pois é, agora é hora de mudar. Não quero mais falar, não quero mais pensar, quero agir, fazer diferença. Sim, você pode pensar que isso é besteira, mas começando pelas coisas mais simples você alcança o topo.
Doe seus livros de criança que estão empoeirados na estante, doe seus agasalhos, doe comida, se doe um pouco, se doe por inteira. Abrace o mundo ao invés de sentar na cadeira do boteco e reclamar dele. Putaquepariu, que vergonha.
Mudar é bom, mudar é preciso.. E antes de dizer que isso é besteira, pense mais uma vez. Besteira é ficar desejando um bando de coisas e não correr atrás. Se você quer se dar bem, batalhe, lute pra isso. Mas nunca esqueça que não se deve passar por cima de ninguém, nunca.. E não, não ache que pra isso se deva passar por cima de você, claro que não. Passe em frente, dê um passo, o primeiro que seja. Mas faça algo, por você, por eles, por nós, por todos.

Eu acordei indignada.
E agora eu digo: queria que não existisse violência, queria que o sistema funcionasse, queria justiça com o povo, queria poder dar casa para todas as pessoas que moram nas ruas, queria ensinar as pessoas que não se deve matar, queria que não existissse abuso sexual, queria que não existisse briga entre religiões, queria que não existisse tamanha diferença entre as pessoas, queria que o mundo aceitasse os gays como pessoas totalmente normais, queria mudar. Eu quero.

2008-03-30T14:38:00.000-07:00

Why not try it all?

difícil de entender essa mudança constante de tudo, difícil captar no ar tudo que você me diz num olhar. complicado, eu diria. deitar e rolar entre os lençóis pensando em uma única coisa, naquela dúvida, naquele abraço, será?
será que finalmente chegou aquela hora em que você percebeu tudo e me leu entendendo todas as minhas metáforas? don't know.
a vida gira, gira, gira e hoje eu acordei tonta, enjoada e de saco cheio. ok, não tão de saco cheio assim, boas noites rendem bons momentos.. aqueles que me fazem acordar até que legal.
ah, que se foda toda essa besteira de esperar, de ter medo, de blá blá blá.
vem pra cá logo.

2008-03-27T17:01:00.000-07:00

muitas vezes eu me pergunto porque insisto em certas coisas, idéias e pessoas. insisto mesmo sabendo que o final não vai ser feliz, não vai ser triunfante e nem mágico que nem eu sempre sonhei. porque chega uma hora que o sonho se desfaz, sonhar faz bem.. mas viver voando não é tão legal.
tantas pessoas já passaram por aqui e me fizeram voar, mesmo que por um dia, um mês, um minuto. as vezes fazendo algo inédito, ou simplesmente abrindo a janela do carro pra dizer que me ama antes de partir. as vezes a gente olha pra trás e fica com vontade de corrigir os erros cometidos, mas pra quê? sinceramente não tem fundamento, o que passou, passou. e existem coisas que são melhores no passado do que no presente, deixe estar.
o que falta é a preocupação com o agora, o depois e o antes que existam e fodam-se. mas e agora? agora estou pensando em escrever mais um monte de palavras pra acabar este texto e deixá-lo bem bonito. depois? sei lá. depois eu tomo coragem e te digo tudo que eu sempre quis dizer pra alguém, olhando nos olhos. sempre quis ser sincera e dizer coisas belas, mas na verdade ainda não tinha me aparecido na vida alguém assim que nem você.. e se você merece ou não ouvir/ ler tudo isso eu vou me preocupar amanhã, talvez. mas agora? agora eu faço questão de ser clara, clara como eu nunca fui.
dói ver certas coisas e ter que ficar quieta, ter que sorrir ou até mesmo apoiar. e por que eu não dou um fim nisso? porque não sei como seria tua reação. como já disse, repito.. eu sei que tu sabes muito bem o que eu sinto, o que eu penso e o que eu tenho vontade de fazer, mas se preferes ignorar o simples fato de que podia mudar por completo minha vida, ok, simplesmente ignore.
se pra certas pessoas é mais fácil ignorar, fingir que não viu e passar reto tudo bem. mas pra mim isso é medo, medo de tentar, de se arriscar, de ser uma pessoa melhor. porque é.. realmente, pode ser que tudo dê errado. mas se eu fosse parar pra pensar em tudo que já fiz, e se eu tivesse parado antes pra pensar se eu faria ou não, nossa. talvez não tivesse nem metade da inspiração que tenho hoje pra escrever, ou metade da coragem que eu tenho hoje pra te olhar nos olhos e te aconselhar a ficar com outra. mas hoje eu tenho, hoje eu sou melhor.
e não, não vou mais ignorar o fato de que te quero, não mais.

2008-03-25T17:18:00.000-07:00

pedro. diz:
você sabe que eu te amo muito também. do nosso jeito, te acho tão especial.
tão você, tão única.
me alegra estar do seu lado.
muito.

(domingo, 4 de fevereiro de 2007, 21h46m)

e eu costumava me alegrar muito em estar ao lado dele também, sorria, dava risada de coisas imbecis, passava do estágio de existir para ser, ser feliz, um ser alegre.
odeio a distância todos os dias, daqui até lá demora muito, são muitas horas, muito dinheiro, muita diferença de horário. queria que fosse aqui do lado, queria que fosse num pulo, num ato rápido.
a saudade aperta o coração e faz ele transbordar de tantas memórias boas, aquelas que estão esperando para apenas existirem, porque teriam as novas coisas para lembrar.. e eu fico aqui, eu te espero voltar. quero um abraço forte, com o seu cheiro, o teu carinho, só teu.
mas sei que nada separa, nadinha. amizades verdadeiras são poucas, e dessas poucas sei que você faz total parte.
tento me convencer de que é melhor assim, de que a saudade é egoísmo.. mas em horas como essas, quando 'the fox in the snow - b&s' começa a ecoar na caixinha de som, quando toda aquela emoção vem de uma vez só, é bem difícil. eu sou forte, minto, eu sei fingir ser forte, mas as vezes cansa, as vezes não dá.
e só escrevo tudo isso porque sei que não vais ler, porque não quero encher tua cabeça, não quero deixá-lo triste ou algo assim. és tão precioso e único, és tão você.

e como eu te escrevi antes de partir: it only happens once a lifetime, make the most of it.

2008-03-19T11:42:00.000-07:00

Fecho a porta, fecho os olhos, imagino, sonho e vou além. Além de tudo que te disse ao pé do ouvido, além de tudo que existiu entre nós um dia, além do além. Imagino nossa vida, não a minha e nem a sua, a nossa.. Aquela que ainda esta por vir, que esta chegando.
Penso em tudo que ainda vou te dizer, penso em tudo que ainda vamos viver, em todos os lugares que vou conhecer ao seu lado, em todas as fantasias que ainda vou realizar e em quantas noites em claro ainda vou passar.
Sinto que com você é alma, não é sentimento bobo, não, não é paixonite de adolescente. Contigo é sério, é coração, pele, mãos, abraços e beijos.. os quais eu posso imaginar e ter pelo resto da vida.
Por fim, o telefone toca e não havia de ser ninguém além de ti. Sempre você.

the world turns, turns, but it falls always in the same place.

2008-03-14T17:53:00.000-07:00

Existem coisas que ficam, que demoram e custam muito a passar. Mas muitas delas valem o tempo que ficam dentro da gente, valem cada minutinho. Acontecem coisas, passam momentos, caímos e levantamos e a vida toda ainda estamos nos questionando. Problemas chegam e vão embora sem dizer tchau e quando prestamos atenção, percebemos que simplesmente, puf.. Se foi.
Mas também existem coisas que não vão embora, como um dia especial, a saudade, o amor, a sensação de tarefa cumprida, a lembrança boa que dá arrepios.. Esses ficam pra sempre, e não somem e nem voltam.. Esses a gente carrega no coração, com muito orgulho e um sorriso enorme no rosto.
A grande verdade é que complicamos a maioria das coisas, os problemas grandes se tornam pequenos, e o os menores se tornam o fim-do-mundo.. Na real é tudo muito simples: respire e deixe-se levar. Deixar levar é um exercício não muito fácil pra quem ainda não praticou, mas existem coisas que só passam ou aliviam quando nós as deixamos ir, pra onde eu não sei, mas ir.
Força é uma virtude e ela nunca pode estar fora de foco, porque quando se menos espera.. Alguém te empurra, e se cair? Com que força vai levantar? Esse jogo da vida é engraçado demais, alguém avisa. Hoje você está chorando, mas amanhã estará sorrindo, e com convicção, pode apostar.

Deixa a vida te levar, deixe os momentos passarem, curta o minuto ruim, e o segundo bom.. Cada dia vale mais a pena, e as lágrimas não são mais suas inimigas. Be strong, believe.

2008-03-09T22:35:00.000-07:00

wait, i'll be back.